Ancora Brucia

HO GUARDATO LA MORTE IN FACCIA

2012-01-16T16:06:00.001+01:00

...Ero sulla nave naufragata

...Sembrava di stare sul Titanic

Tutti i telegiornali non fanno che parlarne, pochi giorni fa e' naufragata la nave Costa Concordia: uno dei fiori all'occhiello di Costa Crociere, e voglio dare la mia raccapricciante testimonianza, perche' anche io ero sulla nave naufragata, circa un anno e mezzo fa.

E' stata una delle vacanze piu' belle che abbia mai fatto: sembrava di stare sul Titanic per il lusso degli interni, la qualita' degli spettacoli, la varieta' del cibo e l'attenzione con cui io e la mia famiglia siamo stati trattati dall'equipaggio (nella foto io e la nostra cameriera del ristorante, Aimee).
Avevamo un responsabile di cabina a disposizione 24 ore su 24, che ogni giorno ci faceva trovare sul letto appena fatto un lenzuolo piegato con un disegno diverso.
Tutti i passeggeri dovevano fare un'esercitazione obbligatoria e una facoltativa coi giubbottini di salvataggio, e in cabina uno dei canali della televisione trasmetteva 24 ore al giorno notizie sulle procedure di evaquazione e le norme di sicurezza sulla nave.

C'e' stato un naufragio, e questo porta cattive notizie, ma delle 4.000 persone a bordo soltanto 6 sono morte, cioe' lo 0,15%: ci sono incidenti in macchina che causano piu' vittime, e mi chiedo perche' i giornalisti si accaniscano cosi' tanto su una fatalita', chiamando le persone che non sono morte (il 99,85% di chi era a bordo) I Sopravvissuti.
Sul Titanic i morti sono stati 1.523 su 2.223, sull' Andrea Doria sono stati 45.

I telegiornali continuano a trasmettere interviste ai passeggeri sconvolti, molti di questi sono improvvisamente diventati grandi esperti di navigazione, mentre non ho ancora sentito nessuno dei circa 1.000 membri dell'equipaggio.
Sembrava di essere sul Titanic e' la frase piu' in voga in questi giorni, anche se il Titanic e' affondato in 2 ore, in acque gelide tra gli iceberg e senza soccorsi, mentre la Concordia e' a 900 metri dalla costa, ancora per meta' fuori dall'acqua, e secondo le previsioni lo sara' ancora per 4 o 5 giorni.
Che fare quindi, per riempire i telegiornali nei prossimi mesi?
Confidiamo almeno in un piccolo disastro ecologico, perche' a quanto pare ci sono poche speranze di una carneficina: i telegiornali devono essere riempiti e il modo migliore sono cattive notizie e provocare paure infondate e pensieri morbosi agli spettatori.

Intervista di oggi su La 7 a uno dei soccorritori:
- C'e' pericolo che la nave coli a picco?
- Beh, colare a picco e' un po' eccessivo...
- ...Che si inabissi?

Forse troverete questo pezzo volgare, inutile e fuorviante, che sfrutta senza onore una tragedia e il buon nome di un'azienda solo per alzare il numero dei miei lettori.

Ma non e' forse quello che stanno facendo tutti?

Canon IXUS 220 HS

2011-12-15T15:26:00.000+01:00

MAKE IT HAPPEN CON CHEVROLET

2011-12-14T16:23:00.000+01:00

Daun po' di tempo penso al potenziale e alle energie di molti film makers, che siscontra con le reali possibilita' di fare dei film la propria professione.

Spessogli scrittori mi raccontano di quando qualcuno chiede loro che lavoro fanno e subitodopo, in modo confidenziale, chiede "Si', ma qual e' il tuo verolavoro?".

Hosempre trovato difficile capire perche' il barista sia considerato unaprofessione, mentre scrivere film solamente un hobby.

Eppureabbiamo bisogno di bei film come di fare colazione al bar.

Lamaggior parte dei creativi a un certo punto della propria vita lascia perdere esi trova un lavoro vero, e spesso michiedo quanti di questi sarebbero potuti diventare grandi e avere una vitacompletamente diversa, se solo qualcuno avesse dato loro un'occasione.

Nellaprima meta' degli anni 90 Hugh Grantera stufo di fare audizioni per ruoli che non arrivavano, di non avere una vitanormale, uno stipendio e di sperare in una svolta che non arrivava mai. Quindiaveva deciso di lasciar perdere, fare l'ultima audizione e poi trovarsi un lavorocome insegnante di letteratura.

Quell'audizioneera per Quattro Matrimoni e un Funerale: il film che ha lanciato la suacarriera, e penso a come sarebbe stata la sua vita se avesse rinunciato aquell'occasione.

Leoccasioni che abbiamo, quelle che troviamo e quelle che ci vengono date fannodi noi persone che hanno realizzato tutti i loro sogni, mentre quelle mancateci portano a vivere una vita non nostra.

Apprezzoquando grandi societa' dimostrano di voler dare un'occasione a chi sente diessere diverso e avere qualcosa in piu' da trasmettere agli altri.

E'una cosa sempre piu' difficile da trovare, ed e' giusto parlarne.

UltimamenteChevrolet ha lanciato attraverso MOFILM una campagna rivolta ai filmmakers indipendenti che ha come tema Leoccasioni perdute.

Ilrisultato e' un'esplosione di creativita': sto guardando on line i video chehanno partecipato al concorso, e ho l'impressione di essere di fronte aqualcosa di diverso, lontano dal concetto di pubblicita' che conosciamo.

Unagrande azienda da' un'occasione a dei giovani film makers e ci dice diinseguire i nostri sogni, non importa quanto difficile sia questa strada.

Quindi,se loro supportano noi, il minimo che possiamo fare e' supportare loro, einvito tutti quelli che se lo possono permettere a comperarsi una delle loromacchine.

Etutti gli altri a guardarsi i loro video ispiranti :-)

Diseguito posto quello che ha vinto il concorso. Enjoy!

Sponsorizzato da Chevrolet

DI COSA PARLANO GLI ITALIANI A LONDRA

2011-12-05T16:50:00.001+01:00

Londra - A volte vado al McDonald's vicino a dove abito per disegnare le persone, e quando lo faccio posso essere sicuro di 2 cose:
1) Vicino a me ci sará almeno una coppia di italiani in vacanza.
2) Parlerá sempre della stessa cosa.

Ora immagino, a bruciapelo, senza pensarci, quali sono 10 temi di cui parlerei con un amico se fossimo in vacanza per 1 settimana a Londra?
1) Crisi: qui sembra non esserci.
2) Tempo: non è vero che qui piove sempre e c'è la nebbia.
3) Affascinante mescolanza di razze.
4) Convenienza di prezzi nei vestiti e quanto è cara la metropolitana.
5) Varietá praticamente infinita di offerta di cibo per mangiare fuori a qualunque ora, da fast food ad alta cucina.
6) Come fa 1 delle principali potenze al mondo ad avere ancora i doppi rubinetti come nell'800?
7) Emozione di trovarsi in luoghi che ho visto in TV (vedi Trafalgar Square e Piccadilly).
8) Fatica nel parlare inglese.
9) Quasi tutti i musei sono gratis.
10) Londra è particolarmente bella sotto Natale.

Ma gli italiani in vacanza qui parlano solo di una cosa: il cibo italiano.
E guardate che non ne faccio solo un discorso di intelligenza: un italiano qui puó fare discorsi intelligenti, forse anche quando sono 2, ma piú il gruppo aumenta, piú l'intelligenza pro capite diminuosce.

Altrimenti non mi spiego COME SIA POSSIBILE CHE IL GRUPPO DI FIANCO A ME STIA PROGETTANDO DA 5 MINUTI COME FARSI UNA CARBONARA PERCHÉ QUI SI MANGIA MALE, E IL FATTO CHE A NESSUNO DI QUESTI PURISTI DEL CIBO SIA VENUTO IN MENTE CHE CRITICARE COME SI MANGIA A LONDRA MENTRE MANGI AL MCDONALD'S È UN PARADOSSO COSÍ EVIDENTE CHE È FIN TROPPO FACILE FARE IRONIA!!!

Quindi: hanno deciso di setacciare i supermercati alla ricerca di una marca di pasta italiana.
A una di loro sembra di aver visto del parmigiano, ma prima di comperarlo bisogna appurare che sia stato prodotto in Italia perché sai com'è, fidarsi è bene, ma la marca era sconosciuta.
Dopo lunghi dibattiti hanno deciso di essere flessibili sulle uova, perchè tanto la qualitá come in Italia qui non ci sará mai.
Il vero problema è la pancetta, perchè a prescindere da quello che pensano gli inglesi, pancetta e bacon non sono la stessa cosa.
E a questo punto prende la parola il piú intelligente di tutti e dice:

- La vera carbonara si puó fare SOLO con la pancetta dell'Abruzzo.

Signore e Signori, siamo davvero cosí.

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LE DONNE SI CONQUISTANO CON LE PAROLE

2011-12-01T14:44:00.001+01:00

Londra - Nell'azienda in cui sono ora hanno appena assunto un italiano che non parla una parola di inglese e viene sempre da me per farsi spiegare qual è il suo lavoro.
Ieri mi si avvicina e mi fa:
- Oh, ma l'hai vista a quella, che *ulo che tiene? E le *ette, Mannaccia a Maronn'...!
Aprylle è la Creative Manager: inglese, di classe. A 32 anni è una donna in carriera. Le piace la letteratura, ama leggere le storie al suo nipotino, ma non le piace Harry Potter.
Viaggia in economica per mettersi da parte i soldi e comperarsi casa.
Da piccola ha studiato il piano, è veloce col computer, è timida e quando è in imbarazzo si pulisce le mani col disinfertante.

Questo ho scoperto la prima volta che abbiamo parlato.
Ma soprattutto, piace a me.

- Oh, ma secondo te ci posso provare?
- È un Paese libero.
- Il fatto sai che è? È che non capisc' nu *azz' di 'sto fetente di inglese. Senti, ma mi puoi imparare qualche cosa?
- Cosa vuoi sapere?
- Tipo come si dice Hai dei begli occhi?
- You have beautiful ass [Hai un bel *ulo].
- Ma non si dice tipo Eies?
- Si pronuncia Ess.
- E tipo come si dice Ti va di uscire qualche volta?
- Would you like to get laid sometimes? [Ti va di fare le zozzerie una volta?]

Prova un po' la pronuncia, mi ringrazia e se ne va.

La sera Aprylle lavora fino a tardi e lui la aspetta. Io rido sotto i baffi quando me ne vado e lui mi fa l'occhiolino.

Questa mattina viene da me, io a stento mi trattengo dal ridergli in faccia.
Lui si guarda intorno, sorride e mi fa:

- Me la sono fatta!

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L'IGNORANZA RENDE FELICI

2011-12-01T02:22:00.001+01:00

Ultimamente ho incontrato un amico in visita a Londra.

È arrivato al nostro appuntamento con un sorriso da Joker e una grossa borsa di una profumeria.

- Guarda - mi fa - Non posso credere a quanto sono fortunato. Stavo camminando per Oxford Street e una profumeria stava svendendo tutto. C'era un assembramento di gente pazzesco e un venditore che stava dando le ultime buste, ma ce l'ho fatta. Questa busta piena di profumi... a 20 sterline!!!

Lo guardo con il sorriso di chi prova tenerezza, e lui mi chiede che c'è.

- Credo che dovremmo mantenere questo momento gioioso, invece di dirti cosa penso.

- No... Dimmi...

- È dal 2006 che stanno chiudendo.

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CATSO IL CANE

2011-11-23T16:26:00.001+01:00

Londra - Oggi ho incontrato al parco un'amica giapponese che non vedevo da tempo e che ha preso un cucciolo: Catso.

Ci siamo seduti su una panchina e abbiamo parlato a lungo, fino a quando ci siamo accorti che Catso si era allontanato.
Allora abbiamo iniziato a chiamarlo a voce alta.

Londra è piena di italiani, e in tanti ci guardavano incuriositi, soprattutto quelli con bambini.
- Catso?!? Dove sei, Catso?
Confesso di averlo fatto con particolare gusto.

Non vedo l'ora di incontrarla di nuovo, tra qualche mese, per dirle che il suo Catso è diventato bello grande.

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SHAKESPEARE O NON SHAKESPEARE, QUESTO E' IL PROBLEMA

2011-11-17T16:03:00.001+01:00

Ultimamentesto studiando un nuovo progetto sulle cospirazioni, e tra le più affascinantiche ho trovato ce n’è una che riguarda Shakespeare (forse anche complice il film Anonymous, in uscita al cinema in questo periodo), per cui secondo alcuni il piùgrande poeta di tutti i tempi non sarebbe il vero autore delle proprie opere.

Una specie di Questione Omerica che interessa intellettuali e simpatizzanti, inparticolare qui in Inghilterra.
Secondo diverse voci iniziate nel XIX secolo, infatti, Shakespeare non avrebbeavuto nè l’educazione scolastica, nè la necessaria familiarità con la corte perscrivere le sue opere.

Quindi chi le avrebbe scritte?

Il nome piùaccreditato è Edward de Vere, 17° conte di Oxford, che è anche la teoria seguita nelfilm Anonymous.

Nella vitadi De Vere ci sono esperienze simili a quelle dei personaggi di Shakespeare: per esempio, come Pollonio in Amleto, uccide un servoimpiccione nascosto dietro una tenda.

Vive in unaLondra immersa nel puritanesimo, in cui l’arte ha valore se con un’inclinazionepolitica, altrimenti è considerata inutile e una pratica vergognosa per inobili.

Quindi DeVere soffoca l’impulso di scrivere, fino a quando trova un naturale sfogousando il suo talento per combattere le sue battaglie politiche.

Ma unoscellerato attore di nome William Shakespeare scopre il suo segreto, lo ricattae si prende il merito delle opere che De Vere ha scritto, e per sfuggire alloscandalo e al pericolo di gravi ritorsioni, De Vere sta al gioco.

La trama delfilm è ben congeniata e avvincente, la fiction del film si mescola bene a fattistorici, come l’assassinio di Marlowe in circostanze misteriose (nel filmattribuita a Shakespeare) e gli esperti danno credito al film sia per meritistoriografici, sia per l'uso della fotografia e del CGI per ricostruire lescene.

Se voletevedere il trailer clickate il video qui sotto.

Articolo sponsorizzato.

GENTE, SI TORNA A SCRIVERE A MANO!

2011-11-11T22:37:00.001+01:00

Questo post è soprattutto per i creativi.

Vi ricordate quando giravamo sempre con una biro e un pezzo di carta per annotarci un'improvvisa idea che non sapevamo bene come sviluppare, ma a un certo punto ci sarebbe tornata utile?
E poi perdevamo gli appunti.

Qualche volta ho trovato fogli piegati in un cassetto o nella tasca di un giubbotto che non usavo da anni, con idee brillanti che non ricordavo più, e mi chiedevo quante di queste idee sarebbero diventate grandi, se solo non le avessi perse, magari buttate per sbaglio nella cartaccia.

Credo che gli Smartphones abbiano fatto una grande differenza per noi creativi (che onestamente non siamo le persone più ordinate del mondo), perché ci hanno permesso di prendere appunti usando il telefono, e per ovvie ragioni da quando ce l'ho non ho più lasciato i miei appunti nel bucato da lavare.
Anche se scrivere toccando lo schermo è più scomodo che usare una biro, e registrare un appunto vocale, semplicemente non è la stessa cosa: con una biro puoi fare uno schizzo, evidenziare, cerchiare, fare frecce, farti una mappa, dei grafici rivedere le parti importanti con un colpo d'occhio e lasciar scorrere i tuoi pensieri, mentre coi tasti sei vincolato a quello che il telefono ti lascia fare.

Ma Signore e Signori (e questa è pubblicità) ho scoperto uno smartphone con una biro: Samsung Galaxy Note.
E' come avere un pezzo di carta, ma non rischi di metterlo in lavatrice.
Puoi scriverti gli appunti A MANO, puoi prendere note su un ebook che stai leggendo, ritoccare foto, disegnare, e puoi addirittura... beh, l'ho appena conosciuto, datemi tempo!

Per chi lo volesse vedere in azione, clickate il video sotto:

Sponsorizzato da Samsung

COME FARE UN BUON CURRICULUM

2011-10-18T15:30:00.003+02:00

Negli ultimi anni in tanti mi hanno chiesto consigli su come scrivere il curriculum o scriverlo io per loro, e sono diventato una specie di autorità tra i miei amici.

Così ho deciso di riassumere qui tutto quello che ho capito leggendo libri, articoli, interviste, guardando video e parlando con consulenti e imprenditori.

1) Dimostrati entusiasta per il lavoro, ma non far vedere che sei entusiasta perché se vedono che vorresti il lavoro non te lo danno.

2) Un buon curriculum dovrebbe essere di una pagina, ma se la sua lunghezza è giustificata e il contenuto interessante va bene anche fino a 4. Comunque per nessuna ragione superiore a 2.

3) Cerca di capire esattamente cosa vogliono e durante il colloquio interpreta un personaggio che ha quelle caratteristiche. Sii te stesso, perchè alla fine sei tu quello che dovrá fare il lavoro e se non sai farlo se ne accorgono. Prima di tutto ottieni il lavoro, poi vedi se sai farlo.

4) Sii onesto nello scrivere il tuo curriculum e metti solo le esperienze rilevanti per quel lavoro. Copri i buchi e se hai passato troppo tempo senza lavorare inventa che hai fatto un viaggio o un corso di approfondimento.

5) Spendi molta energia nello scrivere una bella lettera di presentazione su misura per il posto di lavoro: l'80% dei consulenti scarta i candidati dalla lettera di presentazione. Il curriculum è la cosa piú importante e la maggior parte dei consulenti non guarda le lettere di presentazione.

6) Cerca di attirare l’attenzione del consulente con riquadri per evidenziare il testo e grafici sui tuoi interessi: riquadri e grafici servono solo a distrarre l’attenzione da chi sei veramente, confondono il consulente e mettono in luce la tua insicurezza.

7) I consulenti sono stufi di leggere sempre le stesse frasi. Scrivi il curriculum in modo discorsivo, raccontando le tue esperienze, più che elencandole con linguaggio specifico: un computer sceglie i curriculum più adatti a una certa posizione in base alle parole chiave che usi, quindi fallo schematico ed essenziale.

8) Il consulente sa che il candidato ideale non esiste. Prendi la descrizione del lavoro e argomenta punto per punto perché tu saresti il candidato migliore. Se calzi perfettamente nella descrizione sembrerai troppo qualificato, quindi troppo caro e ti scarteranno.

9) Esponi con frasi attive quello che TU sai fare e quello che TU puoi fare per l’azienda, ma metti al centro loro e non dire mai IO.

10) Sii chiaro e deciso nelle tue richieste per far capire cosa è importante per te, e tieniti lontano dal discutere di denaro o training.

11) Riuscire ad arrivare a un colloquio di lavoro è anche questione di fortuna, quindi più applichi, più hai possibilità di essere chiamato. Ma soprattutto, non è questione di fortuna, perciò non è importante il numero di curriculum che spedisci, ma la qualità con cui scrivi ognuno di loro.

12) Se conosci qualcuno che ti può dare una mano all’interno dell’azienda è la cosa migliore.

DICONO CHE GLI ITALIANI NON ABBIANO VOGLIA DI LAVORARE

2011-10-14T15:57:00.002+02:00

Mi è appena arrivata un'email automatica per cui la persona che cerco non sarà in ufficio fino al 22 agosto.

...Ma siamo a metà ottobre...

APPLE NAPOLI da Lo Zoo di 105

2011-10-13T13:47:00.003+02:00

Steve Jobs è cresciuto a Mountain View, nella contea di Santa Clara, in California. Qui, con il suo amico Steve Wozniak, fonda la Apple Computer, il primo aprile del 1976. Per finanziarsi, Jobs vende il suo pulmino Volkswagen, e Wozniak la propria calcolatrice. La prima sede della nuova società fu il garage dei genitori: qui lavorarono al loro primo computer, l’Apple I. Ne vendono qualcuno, sulla carta, solo sulla base dell’idea, ai membri dell’Homebrew Computer Club. Con l’impegno d’acquisto, ottengono credito dai fornitori e assemblano i computer, che consegnano in tempo. Successivamente portano l’idea ad un industriale, Mike Markkula, che versa, senza garanzie, nelle casse della società la somma di 250.000 dollari, ottenendo in cambio un terzo di Apple. Con quei soldi Jobs e Wozniak lanciano il prodotto. Le vendite toccano il milione di dollari. Quattro anni dopo, la Apple si quota in Borsa.

Mettiamo che Steve Jobs sia nato in provincia di Napoli. Si chiama Stefano Lavori. Non va all’università, è uno smanettone. Ha un amico che si chiama Stefano Vozzini. Sono due appassionati di tecnologia, qualcuno li chiama ricchioni perchè stanno sempre insieme. I due hanno una idea. Un computer innovativo. Ma non hanno i soldi per comprare i pezzi e assemblarlo. Si mettono nel garage e pensano a come fare. Stefano Lavori dice: proviamo a venderli senza averli ancora prodotti. Con quegli ordini compriamo i pezzi.

Mettono un annuncio, attaccano i volantini, cercano acquirenti. Nessuno si fa vivo. Bussano alle imprese: “volete sperimentare un nuovo computer?”. Qualcuno è interessato: “portamelo, ti pago a novanta giorni”. “Veramente non ce l’abbiamo ancora, avremmo bisogno di un vostro ordine scritto”. Gli fanno un ordine su carta non intestata. Non si può mai sapere. Con quell’ordine, i due vanno a comprare i pezzi, voglio darli come garanzia per avere credito. I negozianti li buttano fuori. “Senza soldi non si cantano messe”. Che fare? Vendiamoci il motorino. Con quei soldi riescono ad assemblare il primo computer, fanno una sola consegna, guadagnano qualcosa. Ne fanno un altro. La cosa sembra andare.

Ma per decollare ci vuole un capitale maggiore. “Chiediamo un prestito”. Vanno in banca. “Mandatemi i vostri genitori, non facciamo credito a chi non ha niente”, gli dice il direttore della filiale. I due tornano nel garage. Come fare? Mentre ci pensano bussano alla porta. Sono i vigili urbani. “Ci hanno detto che qui state facendo un’attività commerciale. Possiamo vedere i documenti?”. “Che documenti? Stiamo solo sperimentando”. “Ci risulta che avete venduto dei computer”.

I vigili sono stati chiamati da un negozio che sta di fronte. I ragazzi non hanno documenti, il garage non è a norma, non c’è impianto elettrico salvavita, non ci sono bagni, l’attività non ha partita Iva. Il verbale è salato. Ma se tirano fuori qualche soldo di mazzetta, si appara tutto. Gli danno il primo guadagno e apparano.

Ma il giorno dopo arriva la Finanza. Devono apparare pure la Finanza. E poi l’ispettorato del Lavoro. E l’ufficio Igiene. Il gruzzolo iniziale è volato via. Se ne sono andati i primi guadagni. Intanto l’idea sta lì. I primi acquirenti chiamano entusiasti, il computer va alla grande. Bisogna farne altri, a qualunque costo. Ma dove prendere i soldi?

Ci sono i fondi europei, gli incentivi all’autoimpresa. C’è un commercialista a Napoli che sa fare benissimo queste pratiche. “State a posto, avete una idea bellissima. Sicuro possiamo avere un finanziamento a fondo perduto almeno di 100mila euro”. I due ragazzi pensano che è fatta. “Ma i soldi vi arrivano a rendicontazione, dovete prima sostenere le spese. Attrezzate il laboratorio, partire con le attività, e poi avrete i rimborsi. E comunque solo per fare la domanda dobbiamo aprire la partita Iva, registrare lo statuto dal notaio, aprire le posizioni previdenziali, aprire una pratica dal fiscalista, i libri contabili da vidimare, un conto corrente bancario, che a voi non aprono, lo dovete intestare a un vostro genitore. Mettetelo in società con voi. Poi qualcosa per la pratica, il mio onorario. E poi ci vuole qualcosa di soldi per oliare il meccanismo alla regione. C’è un amico a cui dobbiamo fare un regalo sennò il finanziamento ve lo scordate”. “Ma noi questi soldi non ce li abbiamo”. “Nemmeno qualcosa per la pratica? E dove vi avviate?”.

I due ragazzi decidono di chiedere aiuto ai genitori. Vendono l’altro motorino, una collezione di fumetti. Mettono insieme qualcosa. Fanno i documenti, hanno partita iva, posizione Inps, libri contabili, conto corrente bancario. Sono una società. Hanno costi fissi. Il commercialista da pagare. La sede sociale è nel garage, non è a norma, se arrivano di nuovo i vigili, o la finanza, o l’Inps, o l’ispettorato del lavoro, o l’ufficio tecnico del Comune, o i vigili sanitari, sono altri soldi. Evitano di mettere l’insegna fuori della porta per non dare nell’occhio. All’interno del garage lavorano duro: assemblano i computer con pezzi di fortuna, un po’ comprati usati un po’ a credito. Fanno dieci computer nuovi, riescono a venderli. La cosa sembra poter andare.

Ma un giorno bussano al garage. E’ la camorra. Sappiamo che state guadagnando, dovete fare un regalo ai ragazzi che stanno in galera. “Come sarebbe?”. “Pagate, è meglio per voi”.

Se pagano, finiscono i soldi e chiudono. Se non pagano, gli fanno saltare in aria il garage. Se vanno alla polizia e li denunciano, se ne devono solo andare perchè hanno finito di campare. Se non li denunciano e scoprono la cosa, vanno in galera pure loro.

Pagano. Ma non hanno più i soldi per continuare le attività. Il finanziamento dalla Regione non arriva, i libri contabili costano, bisogna versare l’Iva, pagare le tasse su quello che hanno venduto, il commercialista preme, i pezzi sono finiti, assemblare computer in questo modo diventa impossibile, il padre di Stefano Lavori lo prende da parte e gli dice “guagliò, libera questo garage, ci fittiamo i posti auto, che è meglio”.

I due ragazzi si guardano e decidono di chiudere il loro sogno nel cassetto. Diventano garagisti.

La Apple in provincia di Napoli non sarebbe nata, perchè saremo pure affamati e folli, ma se nasci nel posto sbagliato rimani con la fame e la pazzia, e niente più.

P.S.: Grazie a Luigi Fabozzi per la segnalazione.

GENTE CHE SI MANGIA I SERPENTI

2011-10-12T13:13:00.005+02:00

Sono su un aereo per Londra e un'assistente di volo dall'accento asiatico ci avvisa dagli altoparlanti che tra poco ci porteranno bibite e serpenti.

- Maria - penso io - Ecco cosa succede quando subappalti il catering a una compagnia indiana!

Poi capisco che non intendeva Snakes [pron. Sneics, serpenti], ma Snacks [pron. Snecs, spuntini].

Mi affascina sempre come in inglese cambiando leggermente un suono puoi avere un significato completamente diverso.

I FATTI SU CHUCK NORRIS: L'AEREO NAZISTA

2011-10-03T17:05:00.003+02:00

Qui trovate un'animazione in Flash su Chuck Norris che ho fatto ultimamente , basata sul libro dei Fatti The Truth About Chuck Norris.

Speriamo che vi piacerà :-)

NON PARLARE DELLA CAPRA!!!

2011-09-09T17:02:00.007+02:00

Londra - Questa mattina un russo con lo sguardo di Rasputin ha attaccato bottone con me, e come spesso succede quando un estraneo è in vena di una conversazione ho accettato la sua compagnia e ho fatto del mio meglio per partecipare alla chiacchierata.

Mi ha parlato in modo appassionato della CAPRA, che dev'essere molto importante nella sua cultura, visto che ne ha raccontato per un'ora (anche se non ho capito molto di quello che diceva, per via del suo accento marcato).

- Tu tefi folere pene a la capra, perchè sacrifica per te. Noi manciamo corpo ti la capra. La capra è puono.
- Sì, piace anche a me, specialmente arrosto.

Lui fa una pausa e mi guarda con occhi di fuoco.

- Bla bla bla, frasi incomprensibili, parole casuali in inglese, il corpo ti la capra?
- ...E' molto gustoso. A volte vorrei essere vegetariano, ma le carote non possono competere con la capra.

Di nuovo, mi guarda come se avessi bestemmiato in chiesa.

- Tu tefi cretere in la capra perché la capra esiste.
- Certo, lo so, l'ho vista.
- Tu fisto la capra?
- Sì, spesso.
- Tofe?
- Dai miei nonni: loro vivono in campagna.
- La capra... in la campagna...
- E' deliziosa...
- Sì, la capra è delizioso...
- E cosa pensi del latte di capra, ti piace?

Di nuovo mi guarda molto male. Ogni volta che dico qualcosa si comporta come se dovessi chiudere la bocca.

- La capra non latte, solo corpo ti la capra e sanque ti la capra.
- Sangue? No, noi beviamo il suo latte. A me non fa impazzire, ma ho imparato ad apprezzare il suo formaggio.
- Tu manci il formaccio ti la capra?!?

Mi guarda e dice qualcosa in russo alzando gli occhi al cielo come per pregare.

- Certo: dovresti provarlo con un'insalata.
- MANCIA LA CAPRA CON LA INSALATA! - alza l'indice per rimproverarmi e urla - LA CAPRA! LA CAPRA!

E dopo un'ora a parlarmi del modo in cui mangiano la capra nel suo Paese se ne va imprecando in russo e mormorando cose sull'insalata col formaggio di capra.

ORA ho appena realizzato che non intendeva dire THE GOAT [la capra], ma THE GOD [il dio], come in "Gli ho suggerito di prendere il suo dio, farne un pezzo di formaggio e mangiarselo con l'insalata. OH MIO DIO!!!"

LA RAI HA L'1% DI SUCCESSO

2011-07-26T17:48:00.008+02:00

Oggi ho ricevuto un'email che mi segnalava come negli ultimi 10 anni, di 300 progetti cinematografici finanziati dalla RAI soltanto 3 abbiano incassato abbastanza da restituire l'investimento.

Questo andrebbe a sostegno di chi da una parte dice che per lavorare in RAI servano solo le racomandazioni e i suoi dirigenti siano degli incapaci (fonte: alcuni dirigenti RAI che ho conosciuto), e di chi dall'altra dice che i finanziamenti ai film e alle serie TV sono favori politici che non prendono in considerazione l'originalità e le potenzialità del progetto (fonte: alcuni imprenditori che conosco, i cui progetti sono stati rifiutati o accettati).

Certo che per avere l'1% di successo non basta l'una o l'altra cosa, ma servono dirigenti incapaci, che finanziano progetti solo per favori politici.

Se qualcuno può smentirmi, o anche solo insinuare un dubbio di onestà, vi prego di farlo.

BISON PRODUCTIONS LANCIA UN NUOVO SERVIZIO DI SCRIPT EDITING

2011-07-13T16:59:00.005+02:00

Da diversi anni riceviamo da tutto il Mondo una media di 6 sceneggiature la settimana (24 al mese, 288 all’anno) che cercano un produttore.
Anche se con una buona idea di base, molte di queste non hanno speranza, per errori di ortografia, mancato sviluppo dell’intreccio e dei personaggi, perché mancano di una struttura, o semplicemente non hanno il layout richiesto.

Un produttore capisce subito se mettere la sceneggiatura che ha in mano nella pila di quelle da leggere o tra quelle da scartare a priori: è una questione di standard con cui è scritta la sceneggiatura, e questo cinismo mi è sempre sembrato crudele, anche se lo capisco.
Credo che le buone idee arrivino spesso dagli indipendenti, ma questi non riescono a far sapere che la loro sceneggiatura vale (anche se è grezza) e merita di essere letta.

Gli studios hanno team di autori pagati per avere idee.
Lo sceneggiatore ha la famiglia, gli amici che lo incoraggiano e se è fortunato qualche professionista che gli può dare un parere a tempo perso, ma non ha una guida.

Per questo abbiamo lanciato un nuovo servizio di script editing, mettendo a disposizione il nostro team di professionisti del cinema, che possono assistere gli sceneggiatori e guidarli su come migliorare la loro sceneggiatura e far raggiungere lo standard di qualità necessario per poterla presentare a un produttore in modo professionale.

Tra i servizi che offriamo:
1 – Revisione grammaticale e sintattica.
2 – Studio della trama, intreccio, motivazioni e psicologia dei personaggi, con redazione di un trattamento.
3 – Analisi dei dialoghi fatta da dialoghisti e attori.
4 – Parere tecnico di un comitato di lettura composto da professionisti del cinema.
5 – Valutazione e presentazione dell’opera.
6 – Servizi di consulenza alle case di produzione, su progetti internazionali.
7 – Offerte tutto compreso sui cortometraggi.

Quelli che fossero interessati possono scrivere a info@bisonproductions.net.

Un saluto a tutti gli altri,

Bartolo

MA CHE SI DICE A UNA DONNA?

2011-05-25T11:28:00.006+02:00

Cannes - C'è un libro chiamato in gergo La Bibbia, con tutte le società che partecipano al Festival, con relativi impiegati che vengono, loro qualifiche, contatti e foto.
E' molto utile, e avendo un po' di tempo prima del prossimo meeting, lo sfoglio cercando di imprimermi facce e nomi delle società che mi interessano.

Tempo dopo passo dall'ufficio della RAI per parlare di un progetto, vedo la responsabile e istintivamente la chiamo per nome, come se fossimo vecchie conoscenze.
Piacevolmente colpita, mi viene incontro per salutarmi, e io le dico che avevo visto la sua foto alcune ore prima.- Oh, quella foto... sono più brutta in foto. O sono più brutta in originale?
Sei più brutta in foto. Sei più brutta in originale.
- Mi avvalgo della facoltà di non rispondere perché tutto quello che direi sarebbe usato contro di me.

Ma un uomo come dovrebbe rispondere a questa domanda?

BUGIARDI PER PROFESSIONE

2011-05-24T15:52:00.004+02:00

Cannes - Come far capire a una persona che incontri per la prima volta quanto sei importante all'interno dell'industria cinematografica?
Uno dei modi migliori per dare una buona prima impressione è dimostrare di conoscere le persone giuste.

Un amico produttore americano mi dice che è interessato a fare il remake di un film italiano che ha avuto molto successo nel nostro Paese un paio di anni fa, e mi chiede di scoprire chi ne ha i diritti.

Prendo informazioni, e il giorno dopo riesco a combinare un appuntamento col produttore del film.

Poco prima dell'incontro aggiorno il mio amico americano:
- I diritti per il remake di quel film sono stati appena venduti a una produttrice italo americana che vive in California: una certa Bla Bla Bla.
- Mai sentita nominare.
- Però il produttore italiano ha fatto altri film di successo in Italia, e sta cercando di vendere i diritti per un remake. Vorrebbe incontrarti per parlartene.
- Portalo qui.

Arrivati dal mio amico americano, il produttore italiano gli dice:
- I diritti per quel film sono appena stati venduti alla produttrice - pausa di enfasi - Bla Bla Bla. La conosci?
- Ma certo, come potrei non conoscerla? E' ancora sposata?

L'italiano è improvvisamente imbarazzato, e risponde:
- ...Veramente non la conosco così bene...

Quando assisto ai meeting tra grandi sono sempre stupito dalla prontezza di riflessi con cui le sparano...

INCONTRI INASPETTATI E DECISIONI DIFFICILI A CANNES

2011-05-14T14:46:00.007+02:00

Sfatiamo un mito: non tutti i posti in cui vai a mangiare a Cannes ti annientano economicamente, basta evitare La Croisette.
Quello che davvero ti distrugge è la cultura dei soldi facili.

Sera. Sto aspettando di vedere un'amica e mi fermo in una creperie a un tavolino fuori.
Dopo un po' che ho finito e non me ne vado, la cameriera mi porta lo scontrino: 5 euro.
Ne metto 20 sul piattino, lei ringrazia e lo porta via.
Dopo qualche minuto inizio a pensare che ci sta mettendo troppo a portarmi il resto, e quando guardo nel locale la vedo con le braccia incrociate a ingannare il tempo.

Contemporaneamente, ai tavoli del ristorante a fianco, a 2 file di distanza da me, si diffonde una rapida eccitazione e si alza Robert De Niro (Presidente del Festival di quest'anno), che comincia a stringere mani, fare foto e parlare con chi gli sta intorno.

Quindi: abbandonare il tavolo per andare da Robert De Niro prima che se ne vada o andare dalla cameriera per dire che i 15 euro in più non erano il mio apprezzamento per la crepe?

Inizio a prendere appunti per questo post, aspettando che Robert De Niro decida per me.

P.S.: La freccia nell'immagine a fianco segna dov'era Robert De Niro quando non avevo pensato di fare almeno una foto.

CHI DIVENTA PRINCIPE E CHI RIMANE RANA

2011-05-14T14:06:00.004+02:00

Cannes - Dopo un anno che non ci vediamo, vado a trovare al suo stand Charles Fries: un amico americano, distributore cinematografico internazionale che è un po' il mio mentore.

Parliamo (in inglese) di errori e di fiducia data alle persone sbagliate.
- In questo mondo devi baciare tutte le rane - dice.
- Come scusa?
- Prima di trovare quella che si trasforma in principe. Ma per trovare il principe devi baciare un sacco di rane.
- Mh. In italiano abbiamo un'altra espressione...

P.S. per i lettori non italiani: L'espressione italiana è Bisogna bussare a tante porte prima che si apra quella giusta. E che avevate capito? :-)

I VAMPIRI HANNO TOCCATO IL LIMITE?

2011-04-16T20:50:00.003+02:00

Come ex appassionato di vampiri ho pensato spesso che questa moda degli ultimi anni di libri, film, telefilm e giochi sull'argomento abbia ormai inflazionato il genere, tanto da renderne fastidioso e ridicolo il solo parlarne.

Ma non mi ero reso conto di quanto fosse diffuso il fenomeno, fino a quando ho letto il fumetto Pinocchio Ammazza Vampiri [Pinocchio Vampire Slayer].

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ORGOGLIOSO DI ESSERE ITALIANO

2011-04-12T00:28:00.001+02:00

Ultimamente mi ha contattato un imprenditore di Dubai interessato a fare un film che mostri la vera societá araba, perchè - mi ha detto - tutti i film sono fatti in modo da non dispiacere alla Famiglia Reale.

Il tema mi interessa, e so che molti produttori vanno dalle sue parti per cercare fondi, quindi ne parliamo.

Sono a casa sua, io ho un succo, lui una tazza di vodka e una bottiglia presa di mattina e vuota per 3/4.

- Negli Emirati Arabi è tutto legato alla politica - mi dice - Se vuoi fare qualunque cosa devi cercare il favore politico, o la protezione di qualche politico, o devi pagare tangenti se vuoi che ti lascino lavorare.
- Ma dai! Credo che non siate gli unici da cui funziona cosí.
- Religione e politica sono la stessa cosa. Nel mio Paese è reato bere alcolici.

(indico la sua tazza di vodka mentre beve):
- Tu bevi parecchio per essere musulmano.
- Qui sono in vacanza, e mi so controllare. Ma nel mio Paese vieni arrestato se bevi.
- Quindi non puoi andare al supermercato e prenderti una birra?
- Devi conoscere qualcuno che conosce qualcuno. Ma questa legge è giusta. Se facessi io le leggi non la cambierei.
- Quale legge faresti?
- Darei la possibilitá a tutti di esprimere un'opinione senza temere per la vita, anche se è contro il Governo. Ora tutto è nelle mani del re, che ha potere di vita e di morte su di noi. Lui decide le leggi.
- Non avete un Parlamento?
- Tutti i politici sono scelti da lui. Sono suoi familiari, nobili o imprenditori suoi amici.
- Quindi non avete elezioni?

(ride)
- Noi siamo schiavi. Questa è una dittatura legalizzata dagli Inglesi che l'hanno messo lí (lui appartiene a una tribú di fuori, non ha nessun diritto di essere nostro re). E perchè c'è il petrolio e ci sono un sacco di soldi, a nessuno interessa fermarlo, anche se ha fatto cose peggio di Saddam Hussein. Chi è il campo del Governo in Italia?
- Berlusconi.
- Se qualcuno non fosse d'accordo con la sua politica credi che protesterebbe?

(ci penso un po')
- Immagino di sí.
- Se nel mio Paese io dicessi ******* Islam mi farebbero sparire, mi manderebbero in galera senza processo o mi ucciderebbero.

(finisce la vodka)
- Dovresti essere orgoglioso di essere italiano.

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CONGRATULAZIONI A MIA SORELLA

2011-02-20T18:53:00.003+01:00

Congratulazioni a mia sorella, Valentina Ansaldi, ora laureata in lingue, con una discussione della tesi con tanto di cappello (e per i presenti, questa è un'espressione idiomatica.

Per tutti gli altri immagino non abbia molto senso).

Complimenti Valentina, e ora si comincia a ballare!

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HO CREATO IL GELO

2011-02-10T10:00:00.002+01:00

Per qualche motivo l'azienda con cui lavoro ora e' convinta che Studiato francese a scuola, come ho messo nel mio curriculum, in realta' voglia dire Praticamente e' la mia seconda lingua.

Cosi', dopo un primo giorno pieno di tecnicismi in un inglese che non fa sconti, in cui ho conosciuto un sacco di gente, annuito, sorriso e preso appunti, ma capito poco, arriviamo a fine giornata con l'improvviso arrivo di un grosso cliente francese.
La Direttrice Commerciale mi prende a tradimento e fa le presentazioni in francese:
"Ti presento Bla bla, un nostro cliente molto importante, che da solo gestisce l'appalto per tutta la Francia. E lui e' Bartolo Ansaldi, il nostro nuovo Direttore Marketing, su cui contiamo molto per promuovere la nostra immagine nel Mondo, a cui vorrei affidare il Marocco per cominciare, visto che parla anche francese".

Mi guardano, lui mi porge la mano, e io, in pieno panico, ma mantenendo un atteggiamento sicuro, gliela stringo dicendo:
"Enchanté".

P.S.: Saluto la Celoria :-)

COSE CHE SUCCEDONO IN UN INTERNET POINT

2011-02-09T09:55:00.002+01:00

- Devo usare Skype, ce l'avete installato sui vostri computer?
- Uno sterlina.
- Si', ma avete Skype?
- Uno sterlina usi uno computer uno ora.
- OK, ma devo usare Skype, altrimenti non ha senso prendere un computer. Ed e' urgente. Quindi...?
- Amico, questo dipende.
- Da cosa?
- Dai uno sterlina.
- Senti... OK, ecco la sterlina, quale computer posso usare?
- A essere onesto fanno tutti c####e, meglio usi tuo.

IMPELLENTE BISOGNO DI UN BAGNO

2011-02-03T16:52:00.001+01:00

Centro di Londra, sovrappensiero canticchio: "Che pisciata che mi scappaa..." e da dietro, sullo stesso motivo: "Pure a mee..."

MI HANNO CHIESTO UN AUTOGRAFO...

2010-12-23T23:26:00.002+01:00

Lavori duramente, a volte non ricordi neanche più perché. È una continua sfida con te stesso e con gli altri, e per quanto ti senti quasi alla fine del tunnel spunta sempre qualcosa che ti rimette in gioco all’ultimo momento e non ti fa tirare il fiato.
Poi capitano quelle occasioni, piccole soddisfazioni che solo tu e il tuo stomaco potete capire.

Oggi esco di casa e incrocio lo sguardo di un tizio vicino a un furgone. Lui si avvicina:
- Bartolo Ansaldi?
Gli faccio un cenno di assenso e lui si avvicina con una biro e un pezzo di carta.
- Mi fa un autografo?
- Mi ha riconosciuto, eh?
Lui mi guarda senza rispondere, solo con un sorriso imbarazzato.
Gli restituisco la biro e lui mi dà il pacchetto che stavo aspettando.

P.S.: Sì, sì, era un corriere. Ero eccitato per il pacco...

FILM CHE CAMBIANO LA VITA

2010-12-07T12:37:00.017+01:00

Juno è una ragazzina di 16 anni che rimane incinta, e decide di tenere il bambino. E' un film sulle difficoltà e le scelte che deve fronteggiare questa poco più che bambina, leggero e allo stesso tempo profondo.

Ma quando è uscito nel 2007 in Inghilterra ha scatenato quella che è stata definita Juno Emergency, con ragazzine coetanee di Juno così affascinate da questo personaggio che i giornali riportavano di classi con fino a 6 ragazzine incinte.

Questo mi fa pensare al potere che i film hanno su di noi: come ci influenzano, come ci condizionano e come ci fanno sognare.

Se è vero che film dal messaggio positivo possono condizionare le nostre vite positivamente dev'essere vero anche il contrario.

La domanda successiva che mi faccio è Quanto della mia personalità devo ai film che per me sono stati importanti, e come sarei senza quei film?

Non parlo dei miei film preferiti, ma di quelli che per qualche motivo hanno condizionato qualcosa in me, e dopo averli visti sono cambiato.

Per esempio per me uno dei film che ha condizionato di più il mio modo di vedere la realtà è stato Yes Man, con Jim Carrey: dal momento in cui l'ho visto mi sono sforzato di accettare inviti che altrimenti avrei declinato, o fare esperienze che prima avrei evitato, solo per la curiosità di vedere dove mi avrebbero portato.
Non posso dire che sia sempre stata una buona idea, ma è vero che così mi sono fatto più amici e ho scoperto cose che altrimenti non avrei mai conosciuto, e sono contento di questo.

Un altro bell'esempio per me è Romantici Equivoci, con Jennifer Aniston: un film di cui di solito non ricordo neanche il titolo, ma che ha uno dei consigli che ho seguito di più nella mia vita lavorativa: Non vestirti per il lavoro che hai, ma per quello che vorresti avere.

C'è anche per voi un film che per qualche motivo ha contribuito a cambiare la vostra vita, e perché?

NON SOPPORTO LA MERITOCRAZIA

2010-11-30T15:21:00.007+01:00

Tempo fa ero a pranzo con un amico che lavora in RAI e gli ho chiesto Senti, ma come si fa per lavorare alla RAI? A chi si manda il curriculum e dove puoi vedere che posti cercano?

Lui ci pensa un attimo e mi confida:

- Sai, quest'azienda è un grande casino, e ci entri solo per raccomandazioni politiche o perché sei paraculato. Io stesso ci sono entrato perché ci lavorava mia madre e mi ha ceduto il suo posto.

MERITOCRAZIA. Ecco la parola del giorno, e viene dai politici. Dai loro in mano il merito, e persino questo diventerà soggetto al solito mercato delle raccomandazioni e della burocrazia. Ecco a cosa mi fa pensare la meritocrazia.

Ne parlano alle conferenze stampa, ne parlano i telegiornali, ne parla il mondo del lavoro e ne parliamo noi, come se fosse un concetto rivoluzionario, come se fosse una nuova era dello sviluppo economico, come una grande idea in contrapposizione con quello che c'è stato prima.

Sì signore e signori: da novembre in tutte le regioni d'Italia si passa alla meritocrazia, e se prima avevate bisogno di un aggancio politico o una raccomandazione, d'ora in poi per trovare lavoro vi basterà munirvi di merito.

Ma chi stabilisce questo merito? Come si può essere meritevoli come il figlio di Bossi, diventato consigliere regionale appena finito il liceo, o meritevoli come il figlio della compagna del Ministro della Cultura Bondi, laureando in architettura e dirigente del FUS (Fondo Unico per lo Spettacolo)? Meritevoli come Verdone e De Sica (figli): unici che io sappia a riuscire ad accedere ai fondi per le opere prime disponibili a chiunque, meritevoli come chi ha il proprio nome sulle liste bloccate o come Angela Sozio, ex concorrente del Grande Fratello 3 e possibile candidata del PDL all'Europarlamento?

Non sono contrario a dare la possibilità di fare politica a chi ha fatto televisione, ma è possibile che questa stia diventando la strada più praticata, mentre gli studi politici, la militanza per anni nei partiti e i risultati nella politica locale non contino nulla?

Perché tutti loro forse non hanno un curriculum migliore di altri, ma il merito di essersi fatti notare da chi conta.

Non è che questa famigerata meritocrazia così discrezionale è in realtà solo un nuovo termine per farci accettare il prossimo giro di subdole raccomandazioni?

DELOCALIZZAZIONE SU INTERNET

2010-11-11T12:26:00.010+01:00

In tempi in cui tutti sono preoccupati per la delocalizzazione delle aziende che vanno in India per risparmiare e portano disoccupazione nel proprio Paese potrebbe venirci in aiuto internet?

Sono stato invitato a iscrivermi a un sito di scrittori freelance che sembra molto interessante: chi ha un progetto lo propone con un budget, e gli scrittori interessati fanno un'asta al ribasso per aggiudicarsi il lavoro.

Ve ne ripropongo uno a caso e vediamo se avete la mia stessa impressione:

Progetto: Magazine on line canadese ha bisogno di qualcuno che scriva 10 articoli a settimana.
Budget: 250 $ _____ Tempo: 4 giorni.

Josh:
Budget: 250 $ _____ Tempo: 4 giorni.

Kelly:
Budget: 250 $ _____ Tempo: 3 giorni.

Kate:
Budget: 200 $ _____ Tempo: 4 giorni.

Andrew:
Budget: 200 $ _____ Tempo: 3 giorni.

Raji
Budget: __3 $ _____ Tempo: 1 giorn0.

BENVENUTI NELL'ANTICO ORDINE DEI TEMPLARI

2010-11-10T12:56:00.009+01:00

Fino a 24'ore fa non sapevo che l'Antico Ordine dei Templari continuasse a vivere anche ai giorni nostri, ma ieri sono stato invitato a una cena che aveva come ospite d'onore chi è stato presentato come Il 47° Reggente Internazionale dell'Ordine Sovrano e Militare del Tempio di Gerusalemme, Maestro dell'Ordine Templare Internazionale, Gran Cancelliere, Cavaliere di Santa Croce (Lup Mann etc), che ha parlato di chi sono e delle loro attività.

Tra le risposte clou della serata:

COME SI SVOLGE LA VITA NELL'ORDINE DEI TEMPLARI DI OGGI?

Non si possono fare domande: si propone un argomento e se accettato se ne discute. Siamo soggetti al rispetto di un codice. L'Ordine non è una democrazia: ha una struttura gerarchica piramidale in cui ognuno ha un incarico ed è vincolato all'obbedienza. Io ordino e gli altri eseguono. E' diviso in settori, uno di questo si occupa della mia sicurezza. Riceviamo circa 2.500 domande di adesione all'anno, ma ne accogliamo solo dalle 30 alle 50.

QUAL E' IL VOSTRO SCOPO?

Beneficenza.

UN LAVORO PER CHI E' STUPIDO E CATTIVO

2010-10-08T12:05:00.007+02:00

Sto andando a Roma e un'azienda con cui collaboro mi ha preso un biglietto on line.

Essendo la prima volta che uso questo servizio mia sorella mi spinge ad arrivare prima in stazione e chiedere in biglietteria, perché secondo lei finisco sempre per litigare con tutti.

Faccio la coda in biglietteria e l'uomo mi dice che devo ritirare il biglietto alla macchinetta.

Faccio la coda alla macchinetta, inserisco i codici e una scritta dice di andare in biglietteria.

Ricomincio a fare la coda in biglietteria, ma sto per perdere il treno e vado al binario.

Mentre il controllore passa lo fermo e gli spiego la situazione.

In tono imperioso, tanto che tutti si girano a guardare la scenetta, dice:

- Allora lei è senza biglietto! Si accomodi che adesso vengo a farle la multa.

- Ma io ce ce l'ho, ho questo foglio di Trenitalia e basta controllare il codice.

- Io non ho la prova che lei abbia pagato.

- Il foglio si intitola Conferma d'ordine.

- Per me è senza biglietto!

- Se controlla il codice vedrà che è tutto a posto. Può controllare il codice?

- Sì... ma ci vuole almeno un quarto d'ora, per me lei è senza biglietto!

- Guardi, ho anche un sms di conferma sul mio cellulare con gli stessi codici, ed è mandato da Trenitalia, vede? E' la conferma del pagamento.

Ci sediamo, perché la cosa andrà per le lunghe. Dopo alcuni secondi di riflessione grave dice:

- Va bene. Le faccio il biglietto...

Oooh, finalmente ha capito.

- ...Al massimo poi se lo fa rimborsare.

- Ma perché, lo devo pagare?!?

- Eh, non ha il biglietto, veda lei.

- Senta: ho stampato quello che mi è arrivato dal sito della sua azienda, sono andato in biglietteria, mi hanno spedito alla macchinetta, che non accettava i codici --

- E certo, quella vuole i contanti.

- Ma capisce che se la biglietteria mi manda alla macchinetta e la macchinetta alla biglietteria per me è una situazione in cui perdo in ogni caso. Cos'avrei dovuto fare secondo lei?

- Avere il biglietto!

Alla fine ci litigo: e per forza, ma cos'avrei dovuto fare secondo mia sorella?

Al ritorno le stesse condizioni. E' quasi mezzanotte e sono a metà viaggio, quando sento da dietro il controllore e mi preparo a un'altra sciarriata.

Invece è un ragazzo gentile e professionale, e quando gli do il foglio tira fuori un palmare e controlla il codice.

Bravo, allora non ci sono solo ottusi cretini in quest'azienda. Finalmente una nuova generazione di professionisti capaci.

Lui mi restituisce il foglio e sorridendo mi chiede:

- E' lei la persona che viaggia?

BUONI MOTIVI PER CUI TRASLOCARE

2010-09-27T00:20:00.012+02:00

C'è stato un periodo in cui vivevo in un piacevole quartiere di Londra, vicino alla metropolitana e in un grande appartamento con una stanza enorme, pagando anche relativamente poco, e quando me ne sono andato in tanti mi hanno chiesto perché.
Ora che è passato abbastanza tempo per cui in pochi si ricorderanno le persone di cui parlo posso confessarlo: me ne sono andato perché un mio coinquilino era gay.
Ed ecco la storia.

Ero ancora nuovo a Londra, fresco dell'ideologia dell'università e desideroso di conoscere tutte le culture in cui mi imbattevo. Il mio inglese non era un gran che, e anche se cercavo avventura, a parte piccole storie di cui ridere con gli amici avevo solo avuto esperienze di seconda mano da racconti di altri: come quella del mio primo padrone di casa, che fino a pochi anni prima si divertiva coi suoi amici a passare il sabato sera cercando coppie di ragazzini neri e caricare di mazzate l'uomo fino a lasciarlo sul marciapiede sanguinante, mentre lei guardava.

Lavoravo in una casa di postproduzione a Soho, in una parallela di Oxford Street, che è forse la strada di Londra più trafficata dai turisti.
Sul lato opposto di uno dei palazzi c'era l'ufficio, e per arrivarci dovevo passare davanti a belle ragazze in minigonna all'uscita degli strip clubs, che a tutte le ore del giorno e della notte cercavano di adescarmi per farmi entrare nel loro locale, o loschi figuri con bustine di erba sminuzzata che ho sempre sospettato essere origano, a prescindere da quello che dicevano.

Una mattina verso le 10 un folto gruppo di signore assatanate aspettava l'apertura di un locale che prometteva lo spogliarello di un certo tizio palestrato in foto, e guardando le loro facce ho capito che quando le donne dicono di andare a uno spogliarello solo per ridere mentono.
Poco più avanti, sulla stessa strada, una scuola elementare.

C'era un velo nella comunicazione tra me e gli altri, tutto quello che capivo era che Londra è molto più cattiva di quanto sembra vista dall'Italia.

E gli inglesi non fanno sconti agli stranieri.

Un giorno il manager e il tecnico si preparavano per uscire, il manager mi guarda e mi dice:
- We're going to light up a fag, you want to join us? [fag: slang offensivo per omosessuale].
Per cercare di integrarmi avevo deciso di assecondare chi mi parlava e non dimostrare il mio disgusto quando mi raccontava qualcosa di rivoltante tipo i pestaggi dei neri per sport. Ma questa volta non ero sicuro di aver capito bene.
- Se voglio scendere con voi... a bruciare un ricchione?
I due si mettono a ridere e mi dicono che oltre a quello, fag è anche lo slang per sigaretta, e io sono diventato la barzelletta di quella settimana in ufficio.

La sera io e altri 2 dei 3 coinquilini dell'appartamento ci incrociamo in salotto, e dopo mesi di convivenza, per la prima volta iniziamo a chiacchierare: com'è nel tuo Paese, com'è nel mio, come ti trovi a Londra, quando vai a casa, cos'è quella cosa che ti mangi e che rimpuzzolisce il frigo? i soliti discorsi tra coinquilini che non hanno niente in comune, se non essere stranieri a Londra.

E dopo circa 2 ore in cui ormai abbiamo preso confidenza, io racconto di quello che mi è successo in ufficio.
Ma invece di ridere come abbiamo fatto finora si guardano in modo prima colpevole, e poi complice. E uno fa:
- A ** [nome del coinquilino assente] di sicuro piacerebbe essere acceso!

L'altro ride, io non capisco e chiedo spiegazioni. Lui prima allude, passando la palla all'altro che ride senza spiegarmi, poi, visto che sono di coccio, mi dice chiaro che ** è gay.
- Ma figurati - faccio io - E da cosa te ne accorgi?
A questo punto c'è incredulità nei loro occhi.
- Sculetta.
- Non ci ho mai fatto caso.
- Ha un pigiama di seta.
- E' comodo.
- Usa uno shampoo al balsamo.
- Tiene all'aspetto dei suoi capelli.
- Ogni week end viene un uomo.
- Sono amici.
- Tutti i week end?
- Sono molto amici.
- Si ferma a dormire nella sua stanza.
- Insegna a Oxford, sarebbe troppo lontano per tornare ogni volta.
- Dormono nel suo letto matrimoniale.
- Se avesse una camera degli ospiti, magari --
- Sono nella camera a fianco alla tua, MA NON LI SENTI LA NOTTE?!?!?
Concludiamo la serata e li lascio col beneficio del dubbio.

Chiamo mia sorella in Italia, che è venuta da poco a trovarmi per qualche giorno, la mia sorellina di 7 anni più piccola di me, e le chiedo:
- Ma secondo te è possibile che ** sia --
- Gay? Perché, in tutti questi mesi non te n'eri accorto?

- Ma da cosa lo capisci?
- SCULETTA!!

La mattina dopo vedo in bagno lo shampoo al balsamo passato inosservato negli ultimi 6 mesi e che ora costituisce prova indiziaria, e incrocio ** col suo pigiama azzurro di seta.

Ammetto che il sedere si muove un po' troppo quando cammina, ma lo definirei davvero sculettare?
Durante il giorno mi ripasso gli indizi sull'omosessualità di **, e con il passare delle ore lo scetticismo fa posto all'incredulità, e poi all'eccitazione: sono nel vivo della vita metropolitana londinese, ora ho anche io una storia di prima mano da raccontare, ho un coinquilino gay!!
Così inizio a pensare a chi potrei dirlo: i miei coinquilini lo sanno già, e così la mia famiglia. Non al lavoro, e non è che conosca tutta questa gente...

E poi come dirlo? Come una cosa incredibile, usando suspense? Con il distacco di chi è abituato a vedere di tutto nella sua vita metropolitana? Mi piacerebbe usare quella parola in slang ricorrente in questi giorni, più volgare dell'espressione volgare stessa, per sentire di aver tagliato un po' del velo che mi isola da questa cultura e dimostrare a me stesso che sto iniziando a possedere la lingua.

Poco dopo mi chiama l'unico amico inglese, convinto che io capisca quello che mi dice, e va avanti come al solito a racontarmi cose di cui non capisco neanche il senso generale, mentre io intermezzo il suo monologo con Oh e Dai, e Sì e Mh mh.
Entro in appartamento, che è vuoto, e vado nella mia stanza, che lascio aperta nella concentrazione per cercare di captare una parola familiare.
Come al solito parla per mezz'ora senza chiedersi come mai io non abbia nulla da ribattere, ma quando sta per ringraziarmi della conversazione e riattaccare lo blocco, perché ora ho anche io qualcosa da dire!
Concentrandomi per trovare le parole scandisco come chi parla una lingua non sua, a voce alta come chi è insicuro.
- Ho una certa vita metropolitana anch'io qui a Londra. Pensa che, così, tanto per dirtene una delle tante, ho un coinquilino gay. Per me è una cosa normale, anche se non è solo gay, è proprio fag! Sai, di quelli che quando lo incroci pensi Ma guarda quello quanto sculetta! Sembra una ragazzina pronta per andare a divertirsi col primo che passa. Ah! Pensa che usa pigiami di seta e shampoo al balsamo! Sembra urlare Guardatemi quanto sono fag!! Poi ognuno faccia quello che vuole, non sono fatti miei se ogni week end si porta il fidanzato nella camera a fianco alla mia e ti lascio immaginare i rumori che si sentono --

In quel momento vedo un movimento alla mia porta, ** passa e io, alzando una mano, lo saluto come se mi facesse piacere vederlo.
Lui, con la voce di chi pensa al modo migliore per sbudellarmi, mi dice:
- Ciao.

E 2 settimane dopo ho cambiato casa.

CRISTINA

2010-09-22T16:03:00.010+02:00

Sono al supermercato, e una ragazza mi passa davanti. Ho un flash, non ci vediamo da circa 18 anni, ma i suoi occhi azzurri sono gli stessi.
E' agli yogurt e la guardo indeciso se avvicinarmi o fare finta di niente, col pensiero sempre più ingombrante che potrei sbagliarmi e farmi una delle solite figure che poi riporto sul mio blog.

Frequentavamo lo stesso corso di tennis, e anche se io ci andavo in bici, al ritorno facevamo un pezzo di strada a piedi insieme.
Ha un anno più di me, mi diceva che ero perspicace, ed è stata la mia prima cotta, se escludo Silvia dell'asilo, a cui non sono mai riuscito a rivolgere la parola.
A volte ho pensato a lei anche da adulto, chiedendomi come fosse la sua vita ora.
Così mi avvicino:
- Cristina?
Lei si gira, in un modo che non capisco se sia perché l'ho chiamata col suo nome o perché le ho parlato vicino. Mi guarda e nei suoi occhi non suonano campanelli.
- Ciao... sono Bartolo... facevamo tennis insieme... tu avevi i capelli corti e l'apparecchio [e una tuta blu con strisce sottili gialle ai lati...].
Lei mi guarda con la distaccata cortesia di una ragazza che pensa Oh mio Dio, un maniaco! Mi ha pedinata segretamente negli ultimi 18 anni e oggi ha trovato il coraggio di uscire allo scoperto, proprio in questo posto così affollato! E ora cosa faccio?
Sorridendo, mi dice:
- Accidenti, dal tennis, che memoria!
Ma secondo me si sta arrampicando sugli specchi.
- Tu non ti ricordi di me, vero? Bartolo, quanti ne conosci che si chiamano così?!?
- Il nome non mi è nuovo, ma non riesco ad associarlo a un... a una... a nulla.

Nella mia mente da quando l'ho vista a quando sono andato agli yogurt le avrei chiesto come stava, cosa faceva, com'era la sua vita e se era contenta, cosa le era successo di importante negli ultimi 18 anni e detto che era bello rivederla dopo tanto tempo.
Invece, sorridendo, le dico:
- Beh, allora è meglio chiudere qui i convenevoli del rimpatrio, o rischia di diventare imbarazzante.
- Salutami pure quando mi vedi - mi fa lei gentile. Una frase che forse accetterei da Sofia Loren.

Non è incredibile come un rapporto tra due persone per uno significhi tanto e per l'altro nulla?

UNA MINACCIA CHE NESSUNO VEDE

2010-08-15T15:38:00.013+02:00

La stampa ha ribattezzato questa l'estate delle multe, e secondo altre fonti il nostro è addirittura il Paese delle multe, con punte di aumenti del 1.300% negli ultimi 10 anni (34% in Gran Bretagna).

Mi colpisce la notizia di qualche tempo fa, di una multa di 150 euro a un barbiere per essersi seduto su una sedia fuori dal proprio negozio.

Non so chi abbia inventato questa regola, e non so chi abbia acconsentito a farla passare o chi l'abbia messa in pratica, ma è sbagliata, e lo sappiamo tutti.

In nome di un'esigenza per il Comune di fare cassa, ci stiamo riempiendo di restrizioni, stiamo calpestando i nostri diritti fondamentali di esseri umani: stiamo rendendo il mondo in cui viviamo un posto peggiore.
Le multe stanno travalicando il loro motivo di essere: non sono più una punizione per un comportamento sbagliato, sono un modo che qualcuno usa per fare soldi, come un casinò.

Permettiamo a moderni nazisti di schiacciarci, di affermare il loro piccolo potere distruggendo la nostra fiducia nella società e in noi stessi, portandoci a non vivere, per paura di essere puniti ingiustamente.

Il grande slogan degli ultimi anni è Tolleranza zero, e a cosa sta portando? Siete contenti dei risultati? Vi sembra che la nostra sia una società più sicura, o più felice? Più ottimista o più rilassata? Più aperta o più amichevole?

Forse dovremmo cambiare il nostro modo di vivere in Più tolleranza.

Qualcuno dirà Dura lex, sed lex, ma non sarebbe forse perentorio opporsi a una legge sbagliata?

Impediremmo forse agli ebrei di entrare in un negozio solo perché così ha stabilito una legge? E qual è la differenza con un barbiere multato perché si siede fuori dal suo negozio?

Notizia del telegiornale: Pellegrino con ginocchio dolorante fa un voto e porta in spalla una croce da 20 Kg da Milano a Roma. Multato perché "Alla guida di un veicolo a forma di croce bianca" (aveva messo delle rotelle alla base).

Com'è possibile che nessuno si rivolti quando sentiamo che solo perché è un bersaglio facile, una turista straniera a Jesolo è stata multata di 1.000 Euro per aver comperato un falso da un venditore ambulante, e niente è stato fatto al venditore o agli imprenditori dietro questo traffico?

COMUNE DI JESOLO

SEI IPOCRITA E MIOPE

E MERITI DI FINIRE SENZA TURISTI

Siamo abituati a parlare dei Grandi Cattivi della Storia: Hitler, Stalin, Pol Pot, Saddam, Ceausescu, ma non sarebbero mai potuti essere responsabili di centinaia di milioni di morti senza eserciti di burocrati, funzionari, addetti alla sicurezza e supervisori che assecondavano i loro ordini con molto zelo.

E un silenzioso assenso della popolazione.

L'IMPORTANZA DI UN AMBIENTE POSITIVO

2010-08-09T17:28:00.010+02:00

Sto giocando a ping pong con mio cugino e mia sorella. Lui è più bravo di me. Non troppo, ma quel tanto che basta per battermi sempre dopo una partita testa a testa.
Infatti ha già vinto 3 volte.
E' il momento di provare una mia teoria, così dopo che batte mia sorella mi alzo con un piano diabolico in mente: gli dico che mi sono stufato di giocare con lui, che voglio giocare con mia sorella, quindi ho deciso di batterlo.

Iniziamo, e gli dico che è noioso giocare con lui, che mi sembra stanco, che mi sembra aver perso i riflessi e il tocco che aveva una volta. Gli chiedo se vuole una pausa, e quando faccio un punto se vuole che lo ripetiamo.
Uso ogni spunto per schiacciarlo psicologicamente, e lui fa la partita più brutta di sempre: lo batto 21 a 7. Poi gli svelo che era un trucco.

Più tardi, quando gioco di nuovo contro di lui, usa la mia tecnica contro di me.
E anche se so che è un trucco, questa volta gioco io la partita più brutta di sempre.

Questo mi fa riflettere sull'importanza di trovarsi in un ambiente positivo per realizzare i propri progetti: non basta avere una forte motivazione personale se intorno hai solo gente che ti rema contro, ed è quello che spesso fanno molti amici.
Avete presente quando vi ammazzate di corsa, siete un bagno di sudore, incrociate un amico e vi dice Ma ti serve a qualcosa? Tutto l'inverno che corri e e sei grasso come prima.
Poi sorridono e dicono Scherzo... o sostengono di essere sinceri.

Credo che in realtà siano solo s******, e nessuno ha chiesto loro di essere sinceri.
Certe persone ci vorrebbero mediocri, invidiano i nostri progressi e ci schiacciano per impedirci di essere felici.
E se siete seri in quello che fate, per il vostro bene a un certo punto dovrete decidere di abbandonare alcuni amici.

SONO PREOCCUPATO...

2010-08-05T11:36:00.002+02:00

Sto provando a fare il formaggio in casa. Primo passo: far andare a male il latte.
Ma sono 2 giorni che la bottiglia è fuori dal frigo e il latte è ancora buono.

Mi chiedo cosa beviamo...

DOV'E' L'AMORE?

2010-08-01T00:40:00.007+02:00

In questi giorni ho incontrato un'amica che non vedevo da tanti anni, parliamo e le chiedo:
"Allora, com'è essere sposata?"
Lei ci pensa un po' e mi dice:
"Non è il principe azzurro. Ma io sono sempre stata una pratica, lo sai: lui era uno che andava bene per me e io una che andava bene per lui".

Questo mi fa riflettere. Di 10 coppie che si sono sposate negli ultimi anni e con cui sono abbastanza intimo da conoscere delle inside information 8 si sono sposate per convenienza o compromesso, e soltanto il 20 % per amore.

Badate, non dico che non si amassero quando hanno deciso di sposarsi, ma che a spingerli a questo passo sono stati un permesso di soggiorno, condizioni economiche più favorevoli per le coppie sposate, l'arrivo di un figlio non previsto, la paura di rimanere soli o pressioni da parte di altri, e solo dopo l'amore.
In una coppia che conosco è stata lei a prendere l'iniziativa, e la dichiarazione è stata più o meno "Sono 8 anni che stiamo insieme, o ci sposiamo o ci lasciamo".

Va bene, diciamo che sono io troppo severo, diciamo che le coppie che hanno deciso di sposarsi prima di tutto perché si amavano sono di più. Diciamo il 30 o 40 %. Ma se anche arrivassero al 50 a me sembra comunque poco.

Canzoni, romanzi e film ci fanno sognare, ci insegnano fin da piccoli a cercare l'anima gemella, l'altra metà della mela e le farfalle nello stomaco.

Versi bellissimi ci toccano tanto da ascoltarli all'infinito e scriverli nei diari, storie d'amore che durano 2 ore in TV ci colpiscono tanto da farci piangere e desiderare di poter soffrire altrettanto, un giorno.

Ma a un certo punto la maggior parte di noi perde la speranza e la voglia di cercare, e sceglie una soluzione di comodo, senza lacrime e passione: divide un foglietto in pro e contro, e se i pro hanno almeno una voce in più è Sì.
Lascia che siano altri a bruciare, e si accontenta di un rifugio sicuro.

Ma che fine ha fatto l'amore?

FILM CHE DIVENTANO CLASSICI

2010-07-31T19:24:00.003+02:00

Non è questione di grandi effetti speciali, grandi attori o grandi budget: alcuni film hanno qualcosa di speciale, che li fa diventare immortali.

Ultimamente mia mamma ha raccontato a mia nonna il film Titanic, e hanno iniziato a piangere tutte e due.

Mi sembrerebbe difficile da credere, se non fosse che pochi giorni fa mi è successa la stessa cosa, con Rocky IV.

CONTROSCUOLA, by ERIKA DI MARTINO

2010-07-14T16:06:00.003+02:00

Segnalo il nuovo sito della mia amica Erika Di Martino, giovane madre a tempo pieno di 3 figli, che ha scelto di fare loro da insegnante fornendo un'alternativa alla scuola tradizionale: Controscuola (www.controscuola.it).

Il sito dà informazioni utili ai genitori che vogliono fare lo stesso e cercano persone con idee simili, o insegnanti appassionati e che pensano fuori dagli schemi.

E sarò io di parte, ma quando vado a trovarla c'è sempre la coda di genitori che le portano i figli per dare loro un'istruzione intelligente.

Brava Ek, in bocca al lupo!

GIOVANE PER SEMPRE

2010-06-30T11:28:00.006+02:00

Come tutta Italia in questi giorni, sono colpito dalla morte di Pietro Taricone, forse perché sembrava indistruttibile.

Era uno che ce l'aveva fatta, e che continuava a essere uno di noi nonostante il successo, trasmettendo valori positivi.

Ora sarà giovane per sempre.

Ma non è forse così che muore O Guerriero?

QUANDO E' DESTINO

2010-06-17T15:32:00.003+02:00

Mi sto preparando per andare a un appuntamento di lavoro a cui tengo particolarmente. Il cielo è coperto, io sono in giacca e cravatta, ma senza soprabito.
Per strada comincia a piovere, io arrivo un po' prima e parcheggio vicino. Mentre aspetto in macchina la pioggia si fa sempre più forte, e io devo decidere se presentarmi all'appuntamento bagnato o con un ombrellino viola che ho trovato in macchina.

Con riluttanza opto per l'ombrello ridicolo, esco dalla macchina, affretto il passo e quando sono davanti all'entrata aspetto il momento giusto per attraversare la strada.
In quel momento una macchina mi spara addosso un muro d'acqua marrone che mi prende dalla faccia alle scarpe.

Così mi presento al mio incontro tutto bagnato e con l'ombrellino.

UN FILM 3D PER LA FAMIGLIA

2010-05-28T22:17:00.002+02:00

Ho appena guardato al cinema Final Destination con mia mamma, e credetemi: vale tutti i soldi del biglietto.
Dico portare la mamma con l'inganno a vedere un film dell'orrore in 3D.

Il film è brutto.

COME RICONOSCERE UN BUGIARDO

2010-05-21T23:41:00.004+02:00

Tempo fa ho organizzato un incontro tra un grosso produttore e un possibile finanziatore, e mentre il produttore illustrava il suo progetto ho notato una gestualità singolare: lo guardava negli occhi, acconsentiva mentre parlava e apriva le mani, che teneva giunte senza incrociare le dita, mostrandogli i palmi.

La cosa mi ha incuriosito, in particolare perché mi sembrava molto innaturale tenere i polpastrelli uniti senza mai incrociare le dita, e dopo la riunione ho fatto una ricerca per capire se il produttore volesse mandare al finanziatore una sorta di messaggio subliminale attraverso la propria gestualità.

Lì ho scoperto che se con un po' di pratica è relativamente facile mentire a parole è molto difficile mentire col corpo, perché ci sono movimenti naturali che tradiscono i nostri pensieri.

Tutti hanno sentito dire che tenere le braccia conserte durante un colloquio di lavoro è indice di chiusura, o guardare in una certa direzione significa che la persona sta inventando la risposta o mentendo.

Entrando più nello specifico, quando qualcuno ti dice che è molto d'accordo con te, ma si tocca la nuca, vuol dire che in realtà non lo convinci, o quando uno si gratta il naso è perché sta mentendo.

Quello che ho scoperto è stato sorprendente: ogni mossa che il produttore faceva era studiata per predisporre il finanziatore a livello subliminale a fare affari con lui. Guardarlo sempre negli occhi è indice di confidenza in se stessi e onestà, acconsentendo mentre parla fa identificare l'altro in sè, spingendolo a dirgli di sì. Incrociare le braccia o le dita è indice di chiusura e mancanza di fiducia, mentre gesticolare mostrando i palmi comunica apertura e interesse a fare qualcosa insieme.

Finora non ci credevo, ma sono al Festival di Cannes, ho diversi meeting di lavoro con produttori che mi presentano i loro progetti illustrandomi il budget che hanno già e gli accordi con gli attori e i distributori, e tutti si grattano il naso...

SIAMO COSI' FORTUNATI...

2010-05-21T22:57:00.007+02:00

Cannes, sera - Sono con un amico e 2 ragazze appena conosciute. Passeggio con una di loro e con la coda dell'occhio vedo dietro qualcuno che corre verso di noi.

Istintivamente penso che voglia scipparle la borsetta, che tiene tra noi, e stendo un braccio per fargli male col gomito.

Invece chiede l'elemosina con un po' troppo entusiasmo: io dico di no, lui insiste e la situazione si fa brutta. Lui importuna la ragazza, io mi metto in mezzo e senza che me ne renda conto lei si allontana e io mi preparo alla rissa.

Poi i toni si smorzano, lui mi insulta nella sua lingua, visto che lo capisco gli rispondo, e questo lo spiazza.

La cosa sembra finita lì. Poco dopo siamo tutti seduti a un tavolo, fuori da un pub. L'uomo spunta di nuovo, ancora più antipatico. Lui parla in francese, io in inglese. Fa commenti pesanti sulle ragazze e domande personali su di noi, e per quanto gli chiediamo di andarsene minaccia di restare lì se non lo paghiamo.

So che basterebbe dargli qualcosa per togliercelo di torno, ma ormai è personale, è un prepotente.
La sua minaccia mi fa scattare in piedi e capisce di aver esagerato.
In modo amichevole, ma deciso, gli metto un braccio dietro per spingerlo e ci allontaniamo:
- Lasciami stare! - fa lui.
- Non ti sto facendo niente - dico io.
- Non mi toccare!
- Non ti sto toccando - ribatto mentre continuo a spingerlo.
- Certo che mi tocchi, mi stai spingendo!
- Infatti, infatti.
- E allora non toccarmi!
- Non ti sto toccando...

Gli spiego che ci dà fastidio, che non può fare così, e lui mi chiede dove ho imparato la sua lingua. Mi fa domande su di me, e capisco che tutta la sua insistenza in realtà è una disperata ricerca di un rapporto umano.
Intanto ci avviciniamo a un McDonald's e gli chiedo se ha fame.
Così ci andiamo insieme. Lui parla italiano, dice che è andato in Italia per farsi qualche soldo, ma gli davano 15 euro per una giornata di lavoro, dall'alba alla sera, e non riusciva a sopravvivere. Questo mi fa sentire colpevole, perché è andato a casa mia per cercare la sua fortuna, invece ha trovato solo persone che volevano sfruttare la sua disperazione.

Gli chiedo cosa vuole, e lui indica la foto grossa del panino in offerta speciale.
Lui cerca di convincermi che è una brava persona:
- Sono un ladro. Ho rubato e sono stato in prigione, e poi mi hanno buttato fuori dall'Italia. Ma voglio dire, non è come uccidere...
- Patatine?
- No.
- Davvero? Un gelato?
- No, grazie. Vedi? Non sono uno che se ne approfitta, solo il minimo indispensabile.
- Da bere?
- Una Coca-Cola.
La cassiera gli chiede se grande o piccola e lui prende la piccola.

La ragazza gli mette le cose sul vassoio e io pago. Lui prende il panino in una mano e la Coca nell'altra.
Poi usciamo e lui, notando il tappo al bicchiere, esclama:
- E questa come la bevo?!?
Gli prendo una cannuccia.

Poi gli dico che ora devo andare, lui mi ringrazia, mi augura che Dio mi benedica, ci facciamo entrambi gli auguri, ci stringiamo la mano, e mentre lo lascio ho una sensazione sgradevole, perché penso che quella era la prima volta che entrava in un McDonald's.

Siamo così fortunati da poterci permettere di fare gli schizzinosi, vediamo il McDonald's come una realtà così quotidiana da non renderci conto che per molti è qualcosa di inarrivabile.
Il mare è pieno di yachts.
Un uomo coraggioso e che sa almeno 4 lingue è piegato dalla vita perché non ha avuto una chance, mentre altri forse non più in gamba di lui possono permettersi di pagare 18 euro per una Coca Cola.

Com'è bastarda la vita...

COME FINANZIARE UN FILM INDIPENDENTE

2010-05-21T22:25:00.008+02:00

Cannes - Nel padiglione inglese c'è appena stato un seminario su come i produttori indipendenti possono coinvolgere finanziatori professionisti per finanziare i loro progetti.

Morale della favola: prima di tutto hai bisogno di una sceneggiatura completa e che li convinca, ma a questo punto ti rifiutano perché non hai un regista di richiamo.

Una volta che hai il regista ti rifiutano perché il tuo budget non può essere accurato se prima non hai un accordo con gli attori e il calendario del girato.

Quando hai fatto tutto questo ti rifiutano perché sono interessati a entrare solo in progetti che hanno bisogno dell'ultimo 20% del budget.

E quando riesci a trovare anche l'80% che ti serve per parlare con loro ti rifiutano il finanziamento perché è il tuo primo film.

Ma se fossi in loro rifiuterei il finanziamento anche a un produttore esperto, perché se è riuscito a superare tutto 'sto casino e ancora gli serve il 20% del budget sta dicendo un sacco di bugie.

...E GIUSTIZIA PER TUTTI

2010-05-21T22:10:00.006+02:00

Cannes - Forse molti di voi sanno quanto è difficile presentare un'idea per un progetto a cui avete lavorato per mesi a qualche grande produttore che la stronca in pochi secondi.

Mentre il padiglione italiano organizza l'ennesimo evento enogastronomico per il cinema italiano (?) gli inglesi ne hanno uno con finanziatori che spiegano il modo in cui scelgono i progetti in cui intervenire, i requisiti che devono avere e come presentarli.

Nella seconda parte del seminario alcuni grandi produttori presentano il loro progetto sul palco, e vengono demoliti in un modo imbarazzante.
Tra questi anche l'amministratore delegato di una delle più importanti case di produzione cinematografiche e televisive in Italia, che fa la figura dell'amatore e scende dal palco a testa bassa.

Mi vergogno un po' a dirlo, ma come ci godo...

UNA STRANA CONVERSAZIONE

2010-05-16T21:12:00.003+02:00

Sono a Cannes. Oggi ero seduto aspettando l'inizio di una conferenza e ho sentito la conversazione di 2 persone over 40.
Più o meno è andata così:

LUI - Tu lo usi il diaframma?
LEI - Certo che lo uso, tutte le volte, anche se non è una cosa importante...
LUI- Ma sai che molte persone con cui sono stato non lo usano?
LEI - Le nuove generazioni?
LUI - Sì.
LEI - Pensano che ormai tutto sia facile, ma per quanto le tecniche si siano sviluppate il principio di fondo è sempre lo stesso dalla notte dei tempi: alla fine si tratta di aprire e darci giù.
LUI - O di chiudere.
LEI - Certo, anche chiudendo vengono delle belle cose: è più difficile, ma ci sono dei begli effetti. Diciamo che quando chiudi è perché vuoi fare delle cose particolari, comunque non con tutti. Anche perché molti non capiscono e combinano solo casino.
LUI -Sì, mi è capitato con un ragazzino tempo fa, volevo farglielo vedere, ma lui pensava di sapere già tutto: l'ha fatto di testa sua, dappertutto, e poi si vantava pure. Questi non capiscono che si fanno male e poi non troveranno più nessuno.
LEI - E' importante saper usare bene il diaframma.
LUI -Se lo sai usare puoi fare tutto quello che vuoi.

Erano 2 cameraman.

CONFRONTO NON POLEMICO TRA INGHILTERRA E ITALIA

2010-05-15T22:44:00.005+02:00

Cannes, confronto tra gli eventi di oggi dedicati ai professionisti del cinema tra settore inglese e italiano (più o meno lo spirito è questo ogni giorno):

INGHILTERRA
- Oltre i confini: Risparmiare soldi.
- Meetings individuali con professionisti del settore per avere consigli sulla carriera.
- Una finestra sul Futuro: 3D e pubblico.
- Essere un attore nell'era digitale: seminario con Andy Serkis [l'uomo che ha dato le movenze a King Kong e il personaggio digitale di Il Signore degli Anelli].
- Seminario su film interattivi fatti per internet.
- Meetings individuali con professionisti del settore per avere consigli su come applicare per finanziamenti istituzionali inglesi.
- Incontro con i responsabili del Fondo inglese per finanziare film.

ITALIA
- Degustazione prodotti eno-gastronomici.
- Presentazione sito http://www.blogger.com/www.media-italia.eu.

Ma i nostri sanno davvero quello che stanno facendo?

FILM IMPEGNATI Vs. FILM POPOLARI

2010-05-08T00:30:00.007+02:00

Sto guardando la premiazione dei David di Donatello e mi stupisce il premio alla carriera a Bud Spencer e Terence Hill.

I loro film sono popolari, ma senza grandi pretese: simpatici, leggeri, e a distanza di 30'anni piacciono ancora e vengono considerati pilastri importanti del cinema italiano, anche se al tempo la critica li ha denigrati.

Solo il tempo stabilisce un successo di questo tipo, e mi chiedo perché un film impegnato e sconosciuto dovrebbe avere più dignità di Altrimenti ci Arrabbiamo e Lo Chiamavano Trinità.

Forse è sbagliato categorizzare i film in impegnati e popolari, e sarebbe meglio dividerli in film che ci piacciono e no.

NIGHTMARE ON ELM STREET

2010-04-19T23:22:00.006+02:00

Nightmare on Elm Street è il film dell'orrore per eccellenza per quelli della mia generazione, e la serie a cui sono più affezionato.

Ho preso il cofanetto e ora mi sto godendo tutti e 7 i film.

Nel 1° Freddy torna dalla morte, uccide diverse persone, poi scippa mazzate e viene ucciso per sempre.

Nel 2° Freddy torna dalla morte, uccide diverse persone, poi scippa mazzate e viene ucciso per sempre.

Nel 3° Freddy torna dalla morte, uccide diverse persone, poi scippa mazzate e viene ucciso per sempre.

Nel 4° Freddy torna dalla morte, uccide diverse persone, poi scippa mazzate e viene ucciso per sempre.

Nel 5° Freddy torna dalla morte, uccide diverse persone, poi scippa mazzate e viene ucciso per sempre.

Nel 6° Freddy torna dalla morte, uccide diverse persone, poi scippa mazzate e viene ucciso per sempre.

Non ho ancora visto il 7°, ma sono molto curioso.

SE N'E' ANDATO RAIMONDO VIANELLO

2010-04-16T20:16:00.005+02:00

Raimondo non c'è più.

Sandra

CHI RINUNCIA NON PUO' VINCERE

2010-04-11T16:39:00.005+02:00

Nei periodi di frustrazione che ogni giovane attore affronta dovrebbe conoscere e ripetersi una storia che riguarda l'insegna di Hollywood.

Leggenda metropolitana vuole che all'inizio del '900 un'entusiasta ragazza di provincia si fosse trasferita a casa dello zio, che viveva a Los Angeles, per sfondare come attrice nel mondo del cinema.

Ma le cose non andarono come previsto: dopo un centinaio di provini non aveva neanche ricevuto una seconda chiamata, e sempre più sprofondata nella depressione, una notte salì sulla H della scritta simbolo di Hollywood e si buttò.

Se avesse resistito ancora poche ore avrebbe ricevuto di persona una lettera invece ritirata dallo zio, in cui un grosso Studio le affidava una parte da attrice in un film.

Morale della storia: rinunciando non c'è nessuna possibilità di vittoria.

SOCIETA' CHE CAMBIA E RECITE DI NATALE

2010-03-31T14:29:00.006+02:00

La società italiana sta cambiando. Quando io ero piccolo era tradizione a scuola fare una recita di Natale il cui soggetto era di solito la nascita di Gesù.

Questo poteva andare bene in una classe in cui in generale era condiviso uno spirito religioso e il bambino con la cultura più diversa da quella cattolica era un testimone di Geova che veniva sistematicamente escluso, ma come si fa ora che ci sono molti più stranieri?
La mentalità più diffusa è Loro sono ospiti, quindi si devono adattare a quello che facciamo noi, e se non sta bene hanno solo da andarsene.

Quindi i testimoni di Geova continuano a essere esclusi, mentre ai musulmani viene sistematicamente data la parte dei re magi (nell'immaginario collettivo Gesù è biondo e con gli occhi azzurri, mentre i re magi sono di colore).
So di una rappresentazione in cui c'erano 6 re magi.

Quello che sostengo io da diversi anni ormai è di sostituire il presepe vivente con un classico della letteratura: sarebbe un modo per i bambini per imparare divertendosi, riflettere sulla vita e il significato di un'opera e fare qualcosa di originale.

I Viaggi di Gulliver si presterebbe bene per una riduzione per bambini delle elementari: ci sarebbero i Lillipuziani interpretati da quelli di prima e i giganti interpretati da quelli di quinta.

Oggi ho scoperto di avere un corrispettivo inglese, addirittura più estremo di me, che ha messo in scena un classico del cinema: Scarface.
Al posto della cocaina sul tavolo ci sono dei popcorn e i mitra sono sostituiti da dei Liquidator, ma per il resto è fedele all'originale.

Il video ha suscitato polemiche in Inghilterra: a me ha fatto divertire e appoggio la scelta.

Giudicate voi...

IL BELLO DELL'ESSERE IGNOBILMENTE RICCHI

2010-03-19T12:23:00.007+01:00

Nell'ultima puntata dell'Isola dei Famosi Simona Ventura dà alla miliardaria Ivana Trump il compito di apparecchiare un tavolo per 12 persone.

Nel collegamento successivo la Trump esulta come se fosse riuscita in qualcosa di impossibile:

Simona, ho fatto tutto da sola!!

Poi entrano nell'inquadratura 2 ragazzi di colore vestiti come camerieri di strip club a una serata per sole donne, e lei continua:

Li ho comandati a bacchetta!!!

Che invidia...

NESSUNA POSSIBILITA’ PER GLI SCRITTORI

2010-03-12T17:20:00.003+01:00

Giorni fa ho incontrato un produttore di Hollywood per un progetto che potrebbe partire insieme.
Stavamo ragionando su un’idea e come svilupparne la sceneggiatura.

- Che ne dici di spargere la voce e lasciare che gli scrittori ci propongano le loro idee? - gli dico io.
- Porterebbe solo problemi. La gente mi chiede spesso se ho voglia di leggere le loro sceneggiature. No! Certo che no! - fa lui.
Lo guardo senza capire, e lui continua:
– Un’accusa di plagio è molto difficile da dimostrare, e quando succede non importa se vinci o perdi, il tuo nome ne esce sempre danneggiato. Quindi, prima cosa se vuoi vivere bene in questo business è dimostrare che non hai preso l’idea da qualcun altro.

Come ex aspirante scrittore professionista da quando avevo 16 anni, questo suona un campanello d’allarme nella mia testa.
- Ma diciamo che ho scritto una bella sceneggiatura, come faccio a fartela leggere? Qual è il modo più giusto per proportela, se non ti conosco?
- Non puoi. I produttori e gli editori americani contattano le agenzie e chiedono se hanno qualcosa di pronto su un certo argomento, o lavorano solo con scrittori di fiducia. La cosa giusta è trovarti un buon agente. Ma per farlo devi aver già scritto diverse cose di successo, e la maggior parte degli agenti migliori non prende scrittori emergenti. Ecco perché è così difficile in USA diventare scrittori.

E stiamo parlando del posto conosciuto come La terra delle opportunità. Figurarsi come può essere la situazione in Italia.
A questo punto la mia faccia deve lasciar trasparire i miei pensieri, perché lui cerca qualche parola più gentile:
- Tutti vogliono fare gli scrittori, e anche se nei siti delle maggiori case di produzione c’è sempre scritto che non si accettano sceneggiature non richieste, sai quanto spendo per spedire indietro le sceneggiature che mi mandano senza aprirle?

Mi dice che riceve circa 1.000 sceneggiature alla settimana (io 6). Tutta gente convinta di aver scritto qualcosa che vale oro e sicuramente vincerà un Oscar.

La maggior parte degli scrittori (o aspiranti tali) si chiude nella sua stanza pensando che la cosa più difficile sia scrivere una bella storia.
Invece la cosa più difficile è far uscire la storia da quella stanza.

Continuerebbero a scrivere sapendo che le loro possibilità reali sono quasi nulle?

TRUCCHI PER RINTRACCIARE UN ATTORE

2010-03-12T15:49:00.004+01:00

A differenza dei loro agenti, molti personaggi dello spettacolo sono brave persone.

Credo che questo sia perché nella loro vita hanno sofferto, si sono sentiti frustrati, sono stati poveri e a un passo dal rinunciare, e hanno vissuto sulla propria pelle cosa vuole dire ricevere un inaspettato Sì che ti cambia la vita, o almeno che ti dà abbastanza ottimismo da non mollare.

Ecco perché in generale gli attori sono disponibili, e spesso accettano di lavorare gratis a un piccolo progetto, se a loro piace. Il punto è arrivare a loro senza passare dall’agente.

La prima cosa è fare una ricerca su internet, poi una strada è fare la lista dei nostri amici, che hanno amici, che hanno amici che potrebbero conoscere la persona che vogliamo incontrare. Un’altra è fare esattamente la cosa opposta.
Tempo fa, per un progetto per cui ero interessato a Raoul Bova, ho scoperto che era originario di un paesino in Calabria, ho preso l’elenco di quel paese e chiamato tutti quelli col suo cognome o quello di sua madre.
Sono riuscito a parlare con sua zia.

Ultimamente ho incontrato un grosso produttore che conosco, il quale mi ha detto che è dovuto andare all’INPS per un appuntamento e non poteva mandarci nessun altro.
La cosa mi ha fatto sorridere, perché io gli avevo dato la caccia 2 mesi prima di incontrarci la prima volta.

Quindi, per quelli di voi che cercano la collaborazione di un certo attore senza passare dal suo agente, un buon consiglio potrebbe essere farsi amico un impiegato dell’INPS :-)

TAR, BERLUSCONI E CHE GUEVARA

2010-03-10T07:54:00.003+01:00

Il TAR si pronuncia a sfavore di Berlusconi sulle liste del PDL in Lazio.

La giudice, che ha una foto del Che nel suo studio, ha dichiarato: "Che Guevara non mi ha influenzata nella mia decisione".

Sarà, ma ne parla come se fosse Gesù.

COME RICONOSCERE UN FALSO

2010-03-09T15:36:00.004+01:00

Notizia di oggi al telegiornale: corsi per forze dell'ordine nelle più importanti case di moda per riconoscere i falsi.

I vigili di Genova hanno imparato a riconoscere le cuciture che differenziano le borse originali da quelle tarocche e i bottoni con il marchio originale dalle relative copie coi bottoni lisci.

D'ora in poi quando fermeranno per strada un ambulante che vende una Gucci a 10 € avranno l'addestramento necessario per riconoscere se è un prodotto autentico o un falso.

AVATAR E I MESSAGGI SUBLIMINALI

2010-02-09T11:47:00.022+01:00

Se doveste attribuire un colore a un film di che colore sarebbe Avatar?
Anche se non ci siamo messi d'accordo, anche se molti non l'hanno visto, tutti o quasi risponderemo che è blu.

Il motivo è che la campagna pubblicitaria è stata caratterizzata da questo colore: i personaggi nellle foto di scena e nelle locandine sono blu, blu sono quelli nel trailer (non vediamo Sygourney Weaver in forma umana, anche se sarebbe un nome di richiamo per il film), e in generale le scene hanno un'atmosfera blu.

Non saremmo tutti così d'accordo se vi chiedessi di che colore è 007: qualcuno mi direbbe nero, come lo schermo bucato all'inizio di ogni film o il suo smoking, qualcuno risponderebbe rosso, come il sangue che cola su quello schermo, qualcuno bianco, altri ancora lo assocerebbero ai colori della bandiera inglese e così via.

Stessa cosa per i film western, qualcuno direbbe marroni, come il colore prevalente del terreno, qualcuno neri come il cappello e il cavallo dei cattivi.

Ma nel caso di Avatar il blu non è semplicemente un colore: è usato come forma di comunicazione, per cui per un breve periodo della nostra vita (quando il film è al cinema) senza rendercene conto il nostro cervello associa una certa gamma di blu a questo film. Ogni volta che nella giornata vediamo un certo tipo di blu nel nostro cervello avviene un'associazione di idee inconscia che a livello subliminale ci rende familiare il film, e quando vediamo la pubblicità reale siamo più inclini ad andare a guardarlo.

Il 5% dei miei amici di Facebook ha cambiato la propria foto del profilo con un motivo di Avatar. Non parlo di fanatici del cinema, di gente che lo fa per ogni bel film che esce: persone che non si conoscono hanno deciso più o meno simultaneamente, solo per questo film e nessun altro, che una foto di locandina li rappresentava su Facebook, e chiedendone loro il motivo non hanno saputo darmi una motivazione convincente. Poi, altrettanto più o meno simultaneamente, hanno sostituito la foto con una tradizionale.

Immagino che pensandoci, anche la maggior parte di voi ha avuto la stessa esperienza: è un caso o c'è qualcosa di più?

Segnalo questo video del famoso performer inglese Derren Brown. Si tratta di un professionista che usa ipnosi, persuasione, tecniche di leadership e trucchi da prestigiatore per fare esperimenti sulla mente, e sono tutti molto avvincenti.

In particolare qui invita 2 professionisti a ideare una pubblicità in una località segreta, e suggerisce loro di guardarsi intorno durante il viaggio in macchina per prendere spunti.

Arrivati in studio svela che il prodotto che devono promuovere è una catena di negozi di animali impagliati, e fa vedere loro un orso; mette da parte una busta con una sua predizione e lascia loro mezz'ora per svolgere il compito.

Allo scadere del tempo gli mostrano gli schizzi. Lui apre la busta con la sua predizione e mostra lo stesso orso-angelo con un'arpa, solo con piccole differenze: dove loro hanno fatto 2 schizzi, uno con l'animale e uno con un cancello del Paradiso, Derren ha messo il cancello nello stesso disegno in secondo piano, e dove loro hanno scritto sotto 2 ali Il Paradiso degli Animali lui ha scritto, sempre sotto le stesse 2 ali, Il Paradiso delle Creature.

Il trucco sta nel fatto che durante il loro viaggio in macchina sono stati bombardati da messaggi subliminali: sono passati davanti al cancello di ingresso di uno zoo, cartelli sui muri che sono diventate le ali che racchiudono lo slogan, un negozio di arpe e così via.

I 2 sono sbalorditi, e lui conclude dicendo che questa è la dimostrazione che anche loro, come tutti, sono suggestionabili dalla persuasione subliminale.

TUTTA QUESTIONE DI FORTUNA

2009-12-24T13:16:00.007+01:00

Giorni fa parlavo con un importante produttore che conosco e di cui non farò il nome (non è quello in foto) di com'è importante lavorare sodo per ottenere quello che vuoi.

Poi a un certo punto mi dice (cito testualmente) "All'inizio della mia carriera ho avuto un gran culo, e senza quella botta ora non sarei qui. Sono stato fortunato, e non mi vergogno ad ammetterlo".

Mi sconvolge il pensiero che una gran parte della nostra vita sia affidata alla fortuna, e che dopo aver lavorato tanto, quando cerchi di realizzare un tuo progetto arriva un momento in cui tutto quello che puoi fare è aspettare una risposta, e sarà solo il Destino a decidere se sarai un uomo di successo o uno che ha fallito, a prescindere da quanto sei davvero bravo in quello che fai.

Ora sento di avere più rispetto verso chi non ce l'ha fatta.

MA CHI E' A FAVORE DELLA VIVISEZIONE?

2009-11-21T17:11:00.007+01:00

Giorni fa ho visto delle foto di esperimenti sugli animali, tra cui una simile a quella che pubblico, di un gatto con una scatolina attaccata al cervello.

Abominevole, e allucinante tutta questa crudeltà senza senso.

Ma oggi ho comperato un biglietto, e il ragazzo che me l'ha venduto era senza un'orecchio.

Dalla parte monca, tra i capelli, gli spuntava una scatolina come quella sul gatto.

Immaginando a cosa possono servire gli esperimenti, tutta questa crudeltà mi sembra meno abominevole.

MERAVIGLIE DELL'INGLESE

2009-11-21T16:12:00.009+01:00

Londra, sono in aeroporto, vicino alle navette che portano in città.

Un ragazzo italiano si avvicina a un autista e gli chiede

Io perdono il mio passaporto. Dove lasciapassare? [I... come si dice... forgive my...? Passport. Where... pass?].

Che nelle sue intenzioni vorrebbe dire

Ho dimenticato di fare il biglietto, ogni quanto passa questo autobus?

Incredibilmente, l'autista gli risponde

Ogni 15 minuti.

Morale della storia: per comunicare non serve un buon livello di inglese, neanche discreto, e a quanto pare nemmeno embrionale.

Mentre in italiano siamo abituati a fare attenzione a ogni parola, per capire l'inglese è più importante sviluppare un sesto senso carpendo parole chiave o leggendo gli input che ci dà la situazione. Ciò viene con l'esperienza e l'esercizio, quindi l'unico modo per imparare l'inglese è buttarsi senza vergogna.

In particolare in questa situazione l'autista dell'autobus ha visto

1 - Un turista appena arrivato, con le valige, che evidentemente doveva andare in città.

2 - Il turista ha domandato qualcosa a cui l'autista doveva saper rispondere.

Cos'altro avrebbe potuto chiedergli?

P.S. per gli educatori: Formare degli intellettuali con una preparazione culturale lontana dalla vita reale forgia dei cretini agli occhi del Mondo.

LONDRA COME FACEBOOK

2009-11-21T14:44:00.005+01:00

Giorni fa ho incontrato a Londra un amico spagnolo che non vedevo da 12 anni.

Avete mai notato come prima o poi tutti passino da questa città, e il modo più facile per incontrare amici lontani sia darsi appuntamento qui?

Londra è diventata il corrispettivo non digitale di Facebook.

VOLLI, SEMPRE VOLLI, FORTISSIMAMENTE VOLLI FARE UN FILM

2009-11-08T17:16:00.006+01:00

Qualche giorno fa sono stato invitato come esperto in produzione cinematografica alla conferenza stampa sul nuovo film di Franco Tibaldi e Rita Barbero, Ritorno a Santa Vittoria.

Si tratta di un film low budget, eppure, nonostante i pochi soldi a disposizione, è impressionante il livello di organizzazione e professionalità che hanno, tanto da riempire una sala stampa di autorità locali e giornalisti, e da uscire in diversi cinema contemporaneamente.
Il tutto non gestito da accordi e preaccordi commerciali, ma dal coinvolgimento della popolazione locale, entusiasmo e amicizia.

I problemi di chi cerca 10 milioni di dollari sono più o meno uguali a chi ne cerca 10 mila: entrambi hanno un disperato bisogno di soldi.
Eppure chi lavora a un progetto a grande budget deve avere tutto organizzato perfettamente, mentre chi ha un piccolo budget da trovare può permettersi di essere incosciente, di dire Beh, cominciamo, e in qualche modo faremo.
Una mentalità di cui mentre aspettavo di fare il mio intervento mi accorgevo di sentire la mancanza.

C’è un detto in inglese: To miss the forest for a tree [Per guardare un albero non accorgersi della foresta], e forse è proprio quello che succede a noi filmmakers quando ci impegnamo in un progetto per cui non bastano più solo le nostre forze. Siamo così indaffarati a procurarci tutto il budget che ci serve, a chiudere gli accordi con gli attori, a cercare di non farci distruggere dalle banche e a lottare con i distributori perché rispettino l’accordo e proiettino il nostro film che dimentichiamo il motivo per cui perdiamo la salute in tutto questo, e cioé che fare un film è divertente.

SCREEN CAPTURE SOFTWARE

2009-11-04T14:17:00.002+01:00

Vi segnalo il software SnapIT Screen Capture, utile per quelli di voi che devono fare fotografie di oggetti sul proprio schermo, senza dover perdere tempo a tagliarli.

Per maggiori informazioni potete consultare il link Screen Capture Software.

CONOSCERE L'INGLESE

2009-10-17T15:31:00.005+02:00

Ultimamente mi hanno contattato per un lavoro nella pubblicità.

L'incaricata mi ha chiesto:

"Può dimostrare di avere una buona lingua inglese?"

Beh. Direi di sì.

LA SVOLTA INTELLETTUALE DI TARANTINO

2009-10-12T10:55:00.014+02:00

Quello che mi dà più da pensare in Bastardi Senza Gloria è che in molti abbiano accusato Quentin Tarantino di revisionismo storico, cioè accordano attendibilità a una storia di soldati ebrei che uccidono nazisti prendendo loro lo scalpo e che fanno finire la II Guerra Mondiale uccidendo Hitler e i capi nazisti in un cinema.

Questo mi ricorda un fumetto degli anni 40 in cui Superman catturava Mussolini e Hitler e li portava in prigione, eppure non credo che qualcuno abbia mai pensato che possa essere successo davvero.

Quindi a un certo punto della sua carriera, tra bagni di sangue al cinema e pubblici elogi a Lino Banfi e le commedie all'italiana degli anni 80, Tarantino è diventato così importante da essere considerato una voce autorevole nella storia, tanto da far dichiarare pubblicamente a storici israeliani che boicotteranno il suo film.

Ma com'è Bastardi Senza Gloria? Tra i suoi film è quello che mi è piaciuto di meno, e io sono tra i pochi che hanno amato anche Jackie Brown e A Prova di Morte.

E' una bella storia, gli attori recitano bene, belle musiche, eppure non ha l'appeal delle altre sue opere, e il trailer è più coinvolgente del film.

Credo che il motivo stia nel fatto che i personaggi che ci sono simpatici vengono sistematicamente fatti fuori in modo vile, senza gloria, appunto.

Per esempio, a film cominciato da poco i Bastardi catturano una squadra di soldati nazisti, e Brad Pitt chiede al loro comandante di fare la spia sulla posizione di un'altra squadra di nazisti nelle vicinanze in cambio della vita. L'uomo, decorato al valore, "Rispettosamente rifiuta", andando così eroicamente incontro alla morte. Arriva uno dei Bastardi e gli fracassa la testa con una mazza da baseball.

Non si può provare simpatia per questa squadra, e dopo aver fondato il proprio successo sulla figura dell'antieroe, e cioè del criminale protagonista del film in cui ci identifichiamo e per cui parteggiamo anche se ruba gioielli (Le Iene), uccide ragazzini (Pulp Fiction), evade il fisco (Jackie Brown), uccide il padre della propria figlia (Kill Bill) e ragazze innocenti (A Prova di Morte), Tarantino inventa una nuova figura a cui proprio non ci si può affezionare: quella dell'anti antieroe, un personaggio che questa volta sulla carta appartiene ai buoni, ma che in realtà è più cattivo dei cattivi.

Ma ciò detto, ho l'impressione che sia ancora una volta un film che farà storia e darà origine a un nuovo filone, di film di guerra pulp.

E tra qualche anno sono sicuro che ci sarà qualche intellettuale che parlerà del Nazismo come metafora dell'omosessualità latente di Tarantino.

NON SONO CATTIVA, E' CHE MI DISEGNANO COSI'

2009-10-11T16:37:00.003+02:00

Ultimamente ho conosciuto un produttore di Hollywood il cui vicino di casa è Keanu Reeves, che mi ha detto essere una delle persone più gentili che conosce, e non diresti mai che in realtà è uno dei nomi più grandi del cinema americano.

Così gli ho detto la mia impressione: ho conosciuto diverse persone del cinema, e sono sempre state tutte gentili con me.

Questo mondo non è brutto come lo dipingono, e credo sia perché tutti loro sanno quanto è difficile fare un film, quindi in generale sono aperti e disponibili a scambiare nuove idee, o raccontare la loro storia, o interessati a future collaborazioni.

E soprattutto, loro sanno che non c'è tutto il denaro a cui di solito la gente pensa: è vero che parliamo di progetti che costano milioni, ma quando inizi a togliere dal budget gli stipendi per gli attori e i tecnici, le spese, la parte per i distributori, la pubblicità e quello che devi dare ai tuoi investitori ciò che rimane di solito è davvero poco.

Lui era d'accordo con me: quelli che in questo settore sono davvero cattivi sono quelli che non appartengono davvero a questo settore, gli agenti, gli avvocati e soprattutto gli investitori.

La maggior parte degli investitori pensa di mettere nel tuo progetto 100 e ricavarne un milione, e che se finanziano una (piccola) parte del tuo film diventa una cosa loro. Chiedono di cambiare la sceneggiatura, fare pubblicità ai loro prodotti, dare un ruolo da attore ai loro amici e alle fidanzate o vogliono usare il tuo film per lavare il denaro che hanno guadagnato in modi misteriosi e di cui non possono essere fieri.

Così ti trovi di fronte a scelte difficili: da una parte vuoi realizzare un film che costa un'enormità e non puoi fare da solo. Dall'altra accettare la loro offerta potrebbe significare distruggere il tuo film e anche te stesso.

Quindi passi la maggior parte del tuo tempo a cercare denaro, e quando trovi qualcuno interessato, nella maggior parte dei casi devi rifiutare la sua offerta.

Questo mi ha fatto pensare a Jessica Rabbit come una metafora del mondo del cinema, e la sua famosa frase come uno slogan che chi lavora in quest'industria dovrebbe usare per presentarsi al Mondo:

"Non sono cattivo, è che mi disegnano così".

VODAFONE SPELLA GLI ITALIANI

2009-10-10T17:24:00.004+02:00

Sto pensando di cambiare telefonino e prendere un Blackberry, così posso navigare mentre sono in giro per lavoro senza dovermi cercare un computer.

Però il mio problema è che sono spesso all'estero: se sono in Italia mi partono un sacco di soldi per chiamare l'Inghilterra, e viceversa.

Così, visto che Vodafone è uno dei pochi operatori a essere in tutti e 2 i posti, vado prima sul sito italiano, poi su quello inglese per vedere se c'è qualche offerta per chi si sposta come me.

E udite udite, scopro che a parità di servizi c'è una differenza incredibile di prezzi.
E secondo voi chi è la più cara?

Sottoscrivere un abbonamento mensile da 25 euro (o sterline, che ora sono praticamente alla pari), con internet ed SMS illimitati e un Blackberry 8520 in comodato d'uso in Inghilterra costa 25 sterline, in Italia 149,16 euro.

Con la differenza che in Inghilterra ti danno anche 300 minuti di conversazioni gratis, mentre in Italia solo 200.

Nella tabella sopra ho riportato il dettaglio.

Ma è possibile che nessuno dica niente?

UN PRODUTTORE CHE SI FA VOLERE BENE

2009-10-07T21:15:00.009+02:00

Sono a Cannes per il MIP, ieri sera ero in un ristorante che serve un piatto di risotto a 37 Euro, in una cena gentilmente offerta da Salvatore Biscozzi, presidente di Kenton & Miles.

Stavo parlando con Emilio Ferrari, un produttore di Hollywood che ammiro, che mi raccontava le sue esperienze con la distribuzione in Italia.

Mi ha detto che una volta c'era Cecchi Gori (o come l'ha chiamato lui Cecci Gori) che comperava e distribuiva i suoi film, lavorava onestamente e bene, ed Emilio sapeva di poter contare su di lui. Da alcuni anni invece ha lasciato perdere l'Italia perché è un grande casino di gente che finge di essere quello che non è.

Poi mi ha raccontato qualche aneddoto che riguarda lui e Cecchi Gori, e ha concluso dicendo Mi manca.

Le sue parole mi hanno colpito molto. Il mondo del cinema non è sporco come lo dipingono, ma è vero che i rapporti sono sempre veloci: conosci tante persone, ma è una conoscenza superficiale.

Invece Cecchi Gori è una persona che si sa far volere bene, e lascia il segno negli altri.

I suoi film hanno segnato la mia infanzia, e manca anche a me.

Torni presto, Presidente!

IL BAR DELLA FAMIGLIA ADDAMS

2009-10-03T18:35:00.004+02:00

Qualche giorno fa ho incontrato l'attrice Elizabeth Cooper, che ultimamente ha aperto un bar molto speciale e per questo si è meritata 4 pagine sul giornale locale.

Pur essendo a Londra, il bar è vicino a Westcombe Park Station, in un posto che sembra un altro mondo, così nascosto che persino molta della gente che ci abita non sa che c'è un parco lì.

Dopo mezz'ora di ricerca disperata, una donna mi mostra l'entrata, e mi dice che è vissuta 2 anni lì prima di trovare il parco.

Poi vedo Elizabeth che prende un the con un cliente e il suo cane, in una calma che non ho mai visto a Londra.

Mi mostra questo incredibile posto eco sostenibile: sul tetto ha dei pannelli solari che le permettono di avere energia elettrica in modo indipendente e fiori per attirare le api, e ai muri ha pannelli su cui sta crescendo l'edera.

"In primavera il bar sarà tutto verde", mi dice.

Ammirando il posto e tutti i suoi sforzi per renderlo qualcosa di unico, le chiedo:

- Non è un cimitero quello davanti al tuo bar?

- Oh, sì! - mi risponde lei con entusiasmo, e mi porta a vederlo.

Mi presenta alcuni dei suoi amici (soldati morti in vecchie guerre), e mi mostra il suo posto segreto in cui va quando vuole stare da sola o leggere: una piccola porzione di terreno tra le tombe, coperta dai salici piangenti.

Mi chiede cosa io pensi di tutto questo, e io le domando "Cosa succederà alla tua carriera di attrice?".

Mi dice che pensa di metterla da parte per un anno, far decollare il suo bar e poi tornare sulle scene.

Mi spiega che ha fatto l'attrice negli ultimi 10 anni, sempre di corsa per andare ai casting e prendere qualunque lavoro, solo per paura della competizione che c'è in questo mestiere: tutti hanno paura di essere dimenticati o di non essere più in grado di pagarsi il mutuo.

Ora vuole costruire qualcosa di importante, che possa fare la differenza.

E anche se una parte di me comincia a darle ragione, un'altra dice:

- Ma un attore ha una carriera molto limitata, e soprattutto per le donne è difficile trovare un lavoro come attrice quando inizi a invecchiare. Un anno è tanto tempo.

Ho detto una cosa ovvia, e lei mi sorride.

Con la calma di chi vuole tranquillizzare un bambino e allo stesso tempo aprirgli gli occhi mi dice:

- I film riflettono la vita vera, e fino a quando nella vita vera ci saranno persone anziane ci sarà sempre un lavoro per gli attori anziani.

E' così bella...

PUNTI DI VISTA

2009-10-02T21:30:00.003+02:00

Oggi ho incontrato una ragazza inglese che tra poco si trasferirà in Italia per lavoro e per questo nell'ultimo anno ha studiato italiano in modo intensivo.

Abbiamo parlato di lettura in una lingua straniera e le ho chiesto quale fosse per lei la difficoltà più grande nel capire.

Mi ha risposto L'ordine strano in cui mettete le parole.

UN RACCONTO VOLGARE

2009-09-30T10:29:00.011+02:00

Una delle cose che succedono quando sei uno straniero in Inghilterra sono figuracce dovute a doppisensi involontari, di solito inerenti alla sessualita'. Nel mio caso mi e' successo parlando con le persone piu' in alto nella scala gerarchica, quasi sempre donne.

I motivi per cui questo succede credo siano la velocita' dell'inglese e la sua differenza con l'italiano nel modo in cui si strutturano le frasi.

Questo succede spesso quando uno straniero viene qui per fermarsi un periodo medio lungo, e di tanto in tanto continua a succedere anche quando il suo inglese e' ormai buono. Uno dei discorsi preferiti degli stranieri a Londra e' raccontarsi a vicenda le proprie figuracce.

DISCLAIMER: Quello che segue e' il resoconto di un episodio che mi e' appena successo, e contiene della volgarita' che non posso evitare. Quindi se proseguite nella lettura qualcuno potrebbe sentirsi offeso.

C'e' una serie televisiva prodotta dalla BBC che a me piace, e ho deciso che se i DVD non costano tanto li prendo. La serie e' Hustle, e in Italia la trasmettono su La 7.

Vado al punto informazioni e mi accodo. Al computer c'e' un ragazzo palesemente gay.

L'uomo prima di me e' il classico londinese scorbutico, fumatore e grande bevitore di birra che sai gia' ti mandera' affan@@@@ appena il tuo sguardo incrocera' il suo.
Questo tizio chiede al ragazzo un certo DVD, ma non sa il titolo. Il ragazzo tenta diverse combinazioni al computer, ma niente da fare, e l'uomo perde la pazienza, lo accusa di fare finta di non trovare il DVD e urlando se ne va ovviamente mandandolo a fare in @@@@ e dandogli del ricchione.

Questa e' una cosa rara a Londra, dove l'omosessualita' e' trattata con molta piu' disinvoltura rispetto all'Italia, e il ragazzo e' visibilmente arrabbiato e umiliato.

Pochi secondi per farsi forza e poi mi sorride fingendo che va tutto bene.

Io cerco di essere piu' gentile di quanto normalmente sarei, e gli chiedo:

- Hai il DVD, stronzo?

Piu' o meno tra quando finisco la frase e quando monta uno sguardo omicida sulla sua faccia mi rendo conto dell'equivoco, e timidamente gli dico:

- Fo-forse l'ho pronunciato un po' male...

HUSTLE, pronunciato ASSOL, e' il nome della serie TV.
ASSHOLE, pronunciato ASSOL, con la A che tende leggermente a una E, e' offensivo, e bisogna starci attenti.

UN LIBRO DI SUCCESSO CHE NESSUNO PRENDE

2009-09-30T10:08:00.005+02:00

Vi e' mai capitato di vedere un libro vecchio in vendita in libreria? Non parlo di qualcosa di seconda mano, ma di uno che viene preso, sfogliato, leggiucchiato e poi sistematicamente messo a posto, senza che qualcuno lo prenda.

Dev'essere l'incubo ricorrente degli scrittori.

Mi trovo in una grossa libreria del centro di Londra, e sono venuto qui perche' vorrei prendere My Life, l'autobiografia dell'ex Presidente Clinton.

E' scritto davvero molto bene, ha un linguaggio chiaro ed e' interessante.

Ha solo un difetto: sono quasi mille pagine fitte, e non credo che riusciro' mai a finirlo. Quindi mi devo accodare a tutti quelli che prima di me l'hanno tirato fuori dallo scaffale, l'hanno apprezzato leggendone qualche pezzo a caso, e poi rispettosamente hanno deciso di rimetterlo nello scaffale.

Mi dispiace Presidente, ma devo passare.

KENTON & MILES AL CANNES FILM FESTIVAL

2009-09-24T14:46:00.003+02:00

Ringrazio Kenton & Miles International, e in particolare il suo presidente Salvatore Biscozzi, per aver riportato sulle loro News di Maggio le mie attività a Cannes durante il Festival.

DIO SI PRONUNCIA SUL TESTAMENTO BIOLOGICO

2009-09-23T16:16:00.005+02:00

<<IL PRESIDENTE DEI VESCOVI "In politica serve più solidarietà", ha detto. E ha chiesto di approvare una legge sul fine vita in linea con i dettami cattolici>> (City, 22 settembre 2009)

Va bene: e per chi non è cattolico?

MA COSA NON FA RYANAIR PER I SOLDI?

2009-09-23T15:42:00.013+02:00

Secondo uno studio americano riportato su City grazie alle leggi antifumo promosse da diversi Stati tra cui l'Italia il rischio di infarti si è abbassato del 36%.

Ma Ryanair (la compagnia col grande merito di aver reso i viaggi in aereo accessibili a tutti e poi famigerata per i metodi creativi per trovare soldi, come mettere le toilettes a pagamento sui suoi voli) ha in programma di invertire questa tendenza vendendo sui propri aerei sigarette che rilasciano nicotina senza bisogno di accenderle.

Ryanair, questi sono soldi sporchi.

LA SOLITA, STUPIDA BUROCRAZIA

2009-09-10T14:03:00.007+02:00

Sono appena arrivato in banca, e sono al fondo di una coda lunghissima. Una donna di un'età e con un cane passa davanti a tutti trafelata e dice all'impiegato che il bancomat le ha mangiato la carta, lei è di Milano e sta per partire per la Francia.

Il ragazzo si scusa e tutti noi capiamo. In meno di un minuto il solerte impiegato apre il bancomat e riprende la carta, e la donna lo ringrazia e gli dice che era disperata.

"Tanto non glielo posso dare Signora. Lo devo spedire a Milano".

Dopo molte insistenze di lei, lui dice che deve parlarne con la sua superiore, poi si fa dare dalla donna il numero della sua banca di Milano. Chiama con l'atteggiamento dell'uomo che risolve tutto e chiede se possono mandargli via e-mail l'autorizzazione a restituirle la carta.

Quindi non può restituire alla donna, che avrà sicuramente un documento, la carta su cui è scritto il suo nome, ma se riceve sulla fiducia un'e-mail di qualcuno che sulla fiducia lo autorizza a ridare la carta a una che dice di chiamarsi come il nome sulla carta va tutto bene.

E' passata più di un'ora, sono allo sportello, finisco la mia operazione e me ne vado. La signora, il cui sguardo ormai è perso nel vuoto, sta ancora aspettando. E pensare che tutto si sarebbe potuto risolvere in meno di un minuto.

Questo mi ricorda quando ho impostato il navigatore per andare in un posto al cui indirizzo non si poteva andare in macchina, se non passando da dietro.

Quindi, nonostante a piedi mancassero circa 300 metri, mi indicava un percorso di 8 Km e un pezzo di autostrada, mentre bastava parcheggiare la macchina e fare non più di 30 passi.

Ma almeno il navigatore è una macchina.

Mi spaventa il pensiero che così tante persone del genere condizionino le nostre vite ogni giorno.

DILEMMI ETICI: CHI LI PONE, CHI LI SUBISCE

2009-09-09T01:27:00.007+02:00

Apprendo da Radio 24 che un giornalista (mi sembra) iraniano ha scaricato da internet del materiale informativo sulla condizione delle donne musulmane nel mondo. Per questo è stato condannato a morte.
La sentenza è stata poi convertita con grande sdegno da parte degli integralisti in 20’anni di reclusione, che a loro volta si sono trasformati in perdono presidenziale, dato in segreto proprio per non attirare l’attenzione degli stessi integralisti.

Più o meno contemporaneamente una donna (credo) somala è stata condannata a un anno di reclusione o il pagamento di una multa perché aveva indossato i pantaloni.

In entrambi i casi la religione e la politica sono strettamente interconnessi, tanto da essere considerati una cosa sola. La religione, che dovrebbe essere una guida per gli uomini, si arroga il compito di privare le persone della libertà, ponendo dilemmi etici che per la maggior parte degli occidentali sono assurdi.

Il mio primo impulso è di compassione e impotente rabbia verso popoli così arretrati e prigionieri di una classe (religiosa e politica) che decide per loro cosa pensare.

Ma improvvisamente mi rendo conto che non siamo proprio così lontani da loro: anche noi abbiamo una Chiesa che si oppone al progresso scientifico, che stabilisce che un malato terminale deve soffrire fino alla fine, senza la possibilità di una dolce morte, e che fa pressioni sullo Stato italiano perché sia più difficile divorziare.
La Chiesa è addirittura intervenuta in un referendum (sulla fecondazione assistita) facendo propaganda affinché le persone non andassero a votare, e quel referendum è poi stato nullo nonostante un fortissimo apporto dei SI', proprio per la mancanza del quorum).

Nei Paesi islamici identifichiamo i partiti a sfondo musulmano come pericolosi per la libertà, ma anche la Chiesa Cattolica è così insita nel nostro sistema politico da entrare addirittura nei nomi di alcuni partiti.

Sarebbe ora che ci pensassimo...

ALLEGRIA!!!

2009-09-08T20:46:00.003+02:00

MIKE BONGIORNO

New York, 26 maggio 1924

Montecarlo, 9 settembre 2009

PUBBLICITA' GRADITA

2009-08-22T12:10:00.011+02:00

Prima di tutto non voglio essere frainteso: a me piace la pubblicità, e credo di essere tra i pochi a pensarla così.

Quello a cui di solito le persone non fanno caso è che la pubblicità genera business, quindi benessere a tanti.

Per esempio i volantini dei supermercati che ci troviamo nelle buche: le aziende li stampano per attirare gente, quindi vendere più prodotti, e così danno lavoro a più persone.

Ma allo stesso tempo pagano tasse, danno lavoro alle tipografie e a chi distribuisce la pubblicità.

E per finire noi: grazie a questa pubblicità abbiamo la possibilità di conoscere nuovi prodotti o risparmiare sulla spesa.

Quindi a fronte del piccolo fastidio di ricevere informazioni non richieste esistono molti vantaggi per la società, che cesserebbero senza, e per questo credo sia giusto darci almeno un'occhiata.

Perciò guardo con antipatia le targhe sui condomini come quella in foto, e le sostituirei volentieri con scritte del tipo QUESTO CONDOMINIO E' DISPONIBILE A LEGGERE LA VOSTRA PUBBLICITA', MA CON MODERAZIONE.

Ed è proprio questo il punto: sono tornato a casa dopo meno di 2 settimane di vacanza, e la mia buca era intasata di pubblicità, con una lettera stropicciata che il postino ha timidamente cercato di ficcare, un quantitativo non specificato di lettere che non ci stavano più e chissà che fine hanno fatto e nessuna traccia della rivista a cui sono abbonato.

Quindi mi rivolgo a quelli che spendono per farsi pubblicità, e chiedo loro se pensano davvero che valga la pena servirsi di chi infila selvaggiamente i depliant nelle buche, pensando che il suo lavoro sia tempestare a tappeto, o non sarebbe meglio rivolgersi a persone più intelligenti, che con moderazione infilano la pubblicità dove c'è posto e non dà fastidio, lasciando stare le buche di chi è palesemente in vacanza e la prima cosa che farà tornando se troverà la buca intasata sarà buttare tutto il contenuto e appiccicare al cancello un cartello di diffida.

RICORDI D’INFANZIA: COMPAGNI DI GIOCO

2009-07-26T21:39:00.006+02:00

C’è stato un momento della mia vita in cui ho pensato di essere arrivato, per poi rendermi improvvisamente conto che avevo ancora della strada da fare.
È coinciso con la scuola.

In quel periodo mi sento grande, perché tutti mi dicono che lo sono.

Esco di casa e vado in cortile, dove trovo, con altri più grandi, il mio vicino di pianerottolo, che va nella mia stessa scuola, un anno avanti a me.

Chiedo di poter giocare con loro, ma il mio vicino mi dice che con loro possono giocare solo i bambini grandi.
“Io sono grande!” ribatto io, prendendo in parola tutti quelli che me ne avevano convinto.

“Ah sì?” fa lui “E che classe fai?”
Mani sui fianchi, sorrido e scandisco:
“La prima...!”.

Tutti ridono sguaiatamente, imboccati da lui. Poi lui mi dice:
“Con noi possono giocare solo quelli che fanno almeno la seconda”.

E pensando che persino lui rientra al pelo nei parametri che lui stesso ha stabilito, esco di scena sconfitto.

Per tutto l’anno medito vendetta e spero che mi capiterà un’altra occasione, che arriva più o meno un anno dopo.

Incontro lui e altri in cortile, e cerco di provocare la conversazione di un anno prima. Quindi chiedo di unirmi a giocare con loro.

Distrattamente, lui mi dice di nuovo che con loro possono giocare solo i bambini grandi.
Sorrido tra me:
“Io sono grande”.
“Ah, sì? E che classe fai?” mi chiede ancora, come se non sapesse che sono in quella di fianco alla sua.
Con orgoglio rispondo:
“La seconda...!!”.
Ma lui ride sguaiatamente, e gli altri lo seguono. Poi mi dice:
“Con noi possono giocare solo quelli che fanno almeno la terza!”.

In quel momento ho capito che era una battaglia persa, e una guerra che non valeva la pena di combattere.

Da allora ho giocato da solo, con pupazzi a cui dicevo io cosa fare, e che non si sono mai presi gioco di me.

RICORDI D’INFANZIA: LA GIOSTRA

2009-07-26T20:13:00.005+02:00

Uno dei miei primi ricordi da bambino riguarda la mia giostra preferita ai giardini pubblici: un cavallo con una pistola, con cui si potevano colpire gli indiani e i soldati nordisti, che stavano dentro una scatola di vetro e giravano attraverso un piccolo circuito. Quando passavano dietro un monte l’ingranaggio li faceva tornare su, pronti per essere colpiti di nuovo.

Quello era anche stato uno dei più grandi misteri per me fino a quel momento: come faceva la pistola a buttare giù i pupazzi? Non sparava un pallino, non sparava acqua, e tra me e i soldatini c’era uno strato di vetro.
Avevo chiesto spiegazioni ai grandi, e mi era stato detto che la pistola aveva un raggio laser invisibile che passava attraverso il vetro e centrava il soldatino.
Chiaro, e spiegava anche perché nonostante tirassi il grilletto con tutte le mie forze e senza fermarmi, distruggendomi le mani, la pistola sparasse solo ogni tanto, mancando alcuni dei soldatini che io dovevo aver per forza colpito: il raggio laser, mi avevano spiegato ancora, era lento, perché aveva bisogno di tempo per oltrepassare il vetro.

Chiaro anche questo, quindi avevo iniziato a tirare il grilletto prima del tempo, e in effetti riuscivo a buttare giù dei soldatini, anche se pochi altri rimanevano in piedi.

Quello era il periodo in cui da grande avrei voluto fare il cow boy. Ma in me stava maturando una coscienza civica: attraverso i film western scoprivo cosa era successo agli Indiani, ed ero giunto a una delle decisioni più importanti della mia vita fino a quel momento: la prima volta in cui ho cambiato idea su cos’avrei fatto da grande.
Da grande avrei fatto l’indiano.

Così decido di non sparare più agli indiani. Lo so, si tratta solo di pupazzetti, cose insignificanti, ma é una questione di coerenza, e rispetto, anche nelle piccole cose.
E in questo non sono cambiato.

Mio nonno mette la moneta, il cavallo parte e io prendo la mira. Questa volta non sparo in continuazione, ma solo quando è il momento di colpire il mio bersaglio. Il primo è un soldato, gli sparo e va giù. Poi c’è un altro soldato, gli sparo, ma lo manco.
Il terzo è un indiano, e lo lascio stare.
Ma lui va giù.

Mi sento in colpa, forse ho sfiorato il grilletto, quel grilletto che fino a poco prima mi aveva massacrato le dita perché tirava a vuoto.
Mentre sto ancora pensando lascio scappare un soldato, riprendo la concentrazione e sparo a un altro soldato, che dopo un po’ va giù.
Poi arriva un indiano, e questa volta tolgo proprio le mani dalla pistola.
Ma spara, e lui va giù di nuovo.

Finisco la partita senza rendermi conto esattamente di quello che succede: manco dei bersagli che avevo in pugno, mentre colpisco quelli a cui non sparo. Possibile che oggi il laser sia molto più lento del solito?

La sera analizzo la situazione, i pensieri mi attanagliano e non mi lasciano dormire. Ho un’idea, e il giorno dopo io e mio nonno siamo di nuovo alle giostre dei giardini pubblici.
Lui mette la moneta e io cavalco senza toccare la pistola.
Quello che avviene dopo mi lascia incredulo e pieno di rabbia: la pistola spara anche senza che io la tocchi, e soldatini e indiani vanno giù.
Non so ancora contare, ma ora che guardo i soldatini nel loro insieme, e non uno per uno cercando di colpirli, mi accorgo che quelli che vanno giù e quelli che rimangono in piedi sono sempre gli stessi.

Mio nonno è pronto per mettere un’altra moneta, ma finito il giro scendo da cavallo e gli dico “Andiamo”.
La sera lui racconta di come avevo insistito per andare a quella giostra e poi ho fatto solo un giro, rifiutando il secondo, mentre di solito mi doveva portare via con la forza.
A casa mi chiedono spiegazioni e io non ne do.
Mi domando di chi posso fidarmi.

La giostra era truccata, tutti sapevano che non c’era nessun raggio laser, e mi hanno preso in giro perché sono piccolo.

Sono andato su quella giostra solo più una volta, per non far dispiacere mio nonno che insisteva, e ho guardato con compassione gli altri bambini ignari, che continuavano a divertirsi su quel cavallo.

Da allora ho aspettato di diventare grande al più presto, perché i grandi non vengono presi in giro.

INGLESI E LUOGHI COMUNI

2009-07-26T13:34:00.004+02:00

Pensiero diffuso vuole che gli Inglesi siano ignoranti e sporchi. Ma è davvero possibile che un intero popolo abbia queste caratteristiche?
Come gli Italiani, ci sono quelli istruiti e quelli ignoranti, quelli puliti e quelli sporchi.

Per esempio una sera di non molto tempo fa ero a casa di un amico inglese. Si stava facendo tardi (le 11.30) e volevo tornare, perché a Londra la metropolitana chiude verso mezzanotte, e il viaggio in autobus fino all’appartamento può durare ore.

Questo amico mi propone di restare e dormire sul suo divano, che è una soluzione diffusa tra chi vive a Londra proprio per questo motivo.
Gli dico che non ho lo spazzolino, ma lui risponde di averne sempre uno per gli ospiti.
Uno spazzolino per gli ospiti, pensate: quanti Italiani hanno quest’attenzione?

Così accetto, e parliamo fino alle 2 di notte.

Al momento di ritirarsi gli chiedo lo spazzolino e lui me ne dà uno che è già con tutti gli altri: lo spazzolino per gli ospiti.

Uno, per tutti quelli che si fermano a dormire.

CANNES FAKE PICTURES 2009

2009-06-04T00:57:00.006+02:00

PICTURES FROM CANNES - FOTO DA CANNES

2009-06-02T00:09:00.012+02:00

MA QUALCHE ATTORE L'HAI VISTO?

2009-05-22T22:15:00.011+02:00

Certo. Solo che non è così facile rendersene conto, quando non sono in televisione.

Passeggiano e fanno compere sulla Croisette, che è la via principale di Cannes ed è piena di gente, quindi spesso non te ne accorgi neanche, fino a quando un collega al bar ti dice Oh, hai visto Tarantino? Era dalle parti di Dolce e Gabbana [nda: sono l'unico in tutta Cannes che non ha visto Tarantino].
Cammini e a un certo punto incroci uno e pensi Hey, ma non era Rossano Rubicondi quello?
Ci stai ancora pensando e ti passa davanti Dario Ballantini vestito da Valentino.
Poi c'è un'attrice che si sta facendo fotografare, vai, le parli, lei è gentile, ma non ti viene proprio in mente come si chiami, e non puoi chiederglielo, quindi la saluti, e intanto ricordarti come si chiama diventa un chiodo fisso.
Poi vai a un meeting e c'è Stefania Rocca sul divano, ed esclami: Claudia Pandolfi! Ecco come si chiamava!! [nda: in realtà era Valeria Solarino].
E a quel punto è meglio uscire di scena.

E poi sono un professionista accreditato: non posso chiedere agli attori una foto con me, non sarebbe professionale (almeno con quelli italiani).

Quindi sì, ho visto degli attori, sono stato in ascensore con James Gray e ho guardato le tette a sua moglie (clicka qui per la storia completa), ma non è la parte più interessante.

La vera cosa interessante e che nessun giornalista racconta è che è tutto finto, come i decolté che vedo in questi giorni: tutta questa inaccessibilità è in realtà un modo per il Comune di Cannes di far parlare dell'evento, su cui spende un sacco di soldi.
Perché se la gente sapesse che gli attori sono in giro, fanno compere e vanno al ristorante tutto diventerebbe normale, e non se ne parlerebbe più molto, come succede a Los Angeles e Londra.

Cannes è una bella cittadina che vive di turismo e che per 10 giorni all'anno ha i riflettori del Mondo puntati: non può permettersi che un attore copra a piedi e senza disturbare nessuno i circa 200 metri tra l'Hotel Martinez e il Palais.

Allora a una certa ora del pomeriggio la via principale viene transennata, e la polizia inizia a imbottigliare i pedoni.
Improvvisamente non puoi più camminare tranquillamente: vieni bloccato per far passare le macchine nere del Festival, che trasportano i VIP.
I poliziotti obbligano i passanti a schiacciarsi contro le transenne dell'Hotel Martinez (da dove escono le macchine del Festival), e questo fa aumentare la calca, a cui si aggiungono i curiosi attratti dalla concentrazione di gente.
La confusione diventa frenesia di vedere e fotografare qualcuno di conosciuto nelle auto.
Da un balcone dell'albergo si affaccia una ragazza a salutare il Popolo come una dea, e tutti la fotografano entusiasti, anche se è troppo lontana per capire chi sia.

Le macchine nere del Festival hanno la precedenza: tutte adesso, alcune entrano in albergo, alcune escono.

Ma chi ci sarà dentro?
Difficile dirlo, perché i finestrini di quasi tutte le macchine sono oscurati.

Non è strano? In fondo questo evento è incentrato sulla visibilità, che senso ha oscurare i vetri, invece di far vedere bene a tutti i fans questi attori che sono a pochi centimetri da loro?

A meno che...

IL GRANDE SEGRETO DEL FESTIVAL
Mi metto in un punto alla fine delle transenne, abbassato e con il sole in faccia. Una posizione scomoda, ma che mi permette di vedere l'interno dell'abitacolo delle macchine che mi passano lentamente davanti... e sono vuote.

Tutta questa calca di gente gioisce e si ammassa a fare foto a macchine vuote.
Quindi in realtà non ci sono gli attori? No: quelli stanno nelle macchine senza i finestrini oscurati.

E' l'idea dell'inaccessibilità di queste persone a renderle così affascinanti: quello che fino a 10 minuti prima si faceva tranquillamente gli affari suoi a prendersi un gelato in centro adesso è circondato da gorilla messi lì per proteggerlo.
Ma è proprio il Festival che ha inscenato questo bisogno di sicurezza.

E' tutto finto: l'anno scorso stavo facendo la coda per la proiezione di un film, e dietro di me avevo l'attrice di Notte Prima degli Esami Oggi. Solo che non mi ricordavo come si chiamasse e ho fatto finta di niente. Entro nel cinema, mi siedo, davanti a me c'è un maxischermo con quello che sta succedendo fuori ed ecco l'attrice che pochi minuti prima era in coda dietro di me ora sul red carpet a farsi fotografare e improvvisamente inaccessibile.

Ed ecco un'altra notizia: cosa succede se per caso qualche artista, per qualche motivo (per esempio non alloggia al Martinez, o non ha fatto in tempo a tornare all'albergo) si trova già al Palais, ma non ha fatto il suo bagno di folla?

In questo caso c'è un'entrata secondaria che li porta in un'area riservata, dove vengono presi da una delle macchine ufficiali, che fa mezzo giro del Palais (forse 150 metri) e li lascia davanti ai fotografi e alla folla.
Tutti da ammirare, ma non toccare.

LA FINE DELL'INIZIO

2009-05-20T22:35:00.004+02:00

A volte è difficile essere uomo e trattenere le emozioni, soprattutto ripensando alla fatica, e che quello potrebbe essere un inferno finito per sempre.Questi siamo io e Charles Fries: il mio distributore americano ed executive producer, con cui oggi ho firmato un accordo di distribuzione mondiale.

D'ora in poi ho tutte le garanzie che servono ai miei investitori e partners, posso prendere i loro soldi e fare il mio film.

Stringendomi la mano, oggi mi ha detto:
"The end of the beginning".

UN'INASPETTATA AVVENTURA

2009-05-20T01:06:00.009+02:00

Questa sera sarei dovuto andare alla proiezione di un film a cui mi aveva invitato la regista, ma ho finito tardi e tra cambiarmi e mettermi a posto sono arrivato a proiezione già finita da un pezzo.

Quindi mi faccio una passeggiata: torno in appartamento a piedi, come faccio sempre, perché mi rilassa dopo la tensione di una giornata, anche se è a più di un'ora di strada.

Così sono triste per aver detto alla ragazza che sarei venuto a vedere il suo film e non l'ho fatto, stanco per essere stato tutto il giorno in piedi, con le spalle cadenti per aver scarrozzato una borsa pesante e con i piedi che fanno male perché mi sono messo in tiro e indosso per la prima volta un paio di scarpe nuove.
Tutto questo mi conferisce un'andatura lenta e ciondolante, a giudicare dalla mia ombra piuttosto sexy.
Arrotolo l'invito alla proiezione come una sigaretta e me lo passo tra le dita pensando agli affari miei, e in particolare che ho parlato tutto il giorno, ma non ho nulla da raccontare sul mio blog.

Sono su una lunga super strada che da una parte ha il traffico e dall'altra la ferrovia, seguita da una linea di alberi che copre la spiaggia e poi il mare.
Il posto potrebbe sembrare a prima vista malfamato, ma non ci sono spazi in cui fermarsi, quindi in realtà non c'è mai nessuno (comunque siamo a 1 km da uno dei posti più significativi al mondo per il cinema).

Una cosa mi ha colpito di questo posto: andando giù con lo sguardo spesso ho visto tra gli alberi una piattaforma a cielo aperto con luci psichedeliche e poche persone che ballavano o erano sui divanetti, ma non riuscivo a capire come potessero arrivarci, perché da una parte c'è il mare, dall'altra la ferrovia, ed è troppo lontano dalla città per andarci a piedi.
L'unica via è un ponte stretto che passa sopra la ferrovia: inizia dalla strada e poi scende in una scala a perdita d'occhio, ma ha l'aria di essere abbandonato e l'entrata è sempre stata chiusa da un lucchetto. Fino a stasera.

Da lontano vedo che il piccolo spazio tra il cancello e le scale è pieno, con 3 ragazzi che sembrano dei security che aspettano, illuminati solo da una flebile luce verde che io vedo perché sono a piedi, ma invisibile alle macchine che passano veloci, a meno che uno sappia dove guardare.
Continuo a camminare senza variare il passo, e improvvisamente 2 macchinoni mi passano vicino veloce e parcheggiano sul marciapiede.
Gli autisti scendono e aprono la portiera: dalla prima macchina escono delle ragazze geneticamente modificate per farti cadere la mascella, dalla seconda una ragazza accompagnata, con tanti gioielli che servono gli occhiali da sole.

Appena sono tutti scesi le macchine sgommano via.

Le ragazze della prima macchina mi si piazzano davanti, sul marciapiede stretto, davanti al cancello. Quelli della seconda macchina sono proprio dietro di me.

Metto il foglietto arrotolato in bocca come un sigaro, tenendolo solo coi denti, e aspetto il mio turno per passare, perché è troppo stretto.
Le prime ragazze mostrano l'invito, e poi corrono su per le scale, e arrivate al ponte si girano verso le amiche ancora in fila, forse per fare loro invidia.
Arriva il mio turno e il security mi chiede l'invito. Lo guardo negli occhi, come se avessi mezzo chilo di droga nel sangue e 10 milioni di euro in banca: mi tolgo dalla bocca il rotolino, gli faccio un cenno e glielo lancio in mano, e passo prima che decida se aprirlo e controllarlo o mandarmi solo affan****.

Il festino non è molto diverso da altri che ho visto a Cannes, se non per la segretezza e inaccessibilità del posto. E' appena cominciato, e vedo già diverse ragazze pronte a farsi scannare da qualche attore o chiunque dica di lavorare nel cinema (e io ho il badge da professionista, uaz! uaz!).

E' un po' come essere nel film Eyes Wide Shot.

Comunque 13 minuti dopo lascio la musica e sono di nuovo sulla via di casa, perché ora ho una storia da raccontare, e perché non ho capito niente della vita.

L'ESTASI PRIMA DELLA TEMPESTA

2009-05-18T21:43:00.007+02:00

Oggi è trionfo, domani si vedrà.

E' quasi un anno e mezzo che sto lavorando al mio progetto di film: alcune buone notizie, molte speranze infrante, lunghi periodi di frustrazione, e per quanto vicino sembrasse ogni volta il traguardo interveniva sempre qualcosa che all'ultimo momento tirava un calcio a quello che avevo fatto fino ad allora, e bisognava ripartire.

Per quanto un potenziale partner si dicesse interessato, prima di mettere per iscritto il suo interesse pretendeva un mio contratto con un distributore, senza capire quanto assurda era la richiesta, perché chi mai avrebbe fatto un contratto a me che non sono nessuno, quando il film non esiste ancora?

Ma oggi Charles, il mio distributore americano, mi ha dato una bozza di contratto da far vedere al mio avvocato, e se va bene domani firmiamo.

Tengo tra le mani questi 5 fogli scritti in inglese, e che potrebbero significare la realizzazione del mio film.
La bocca vuole sorridere, gli occhi vogliono piangere.
Questi 5 fogli mi sono costati un anno di lavoro.

Domani il mio avvocato inizierà a spaventarmi su quanto questo contratto sia svantaggioso per me, e lo riempirà di grandi X e punti esclamativi.

Ma per questa sera è solo estasi.

UN'ORDINARIA STORIA DI HOLLYWOOD

2009-05-17T23:52:00.004+02:00

Oggi ho conosciuto un'attrice brasiliana che è vissuta molto tempo a Hollywood e che per pagarsi le spese per un certo periodo ha fatto la screaming girl [la ragazza che urla prima di essere uccisa] in diversi film dell'orrore a basso budget.

Una sera, mi racconta, è a una festa, e un ragazzo le prende il viso tra le mani e inizia a dirle, esaltato, che lei gli piace tantissimo, che ha visto tutti i suoi film e che vuole assolutamente fare qualcosa con lei.

Le scrive il suo numero su un foglietto e poco dopo lei lo butta, perché lo prende per un maniaco.
Caso vuole che di lì a poco lei parta per il Brasile, in cui per un anno fa una soap opera.

Stufa, torna a Hollywood, e vede il ragazzo della festa in televisione, ora famoso.

Era Quentin Tarantino.

EH, MA SE LE ISTITUZIONI NON SI MUOVONO...!

2009-05-17T22:33:00.003+02:00

Qualche giorno fa ho parlato con un regista inglese di documentari. Mi ha spiegato che è un genere che alle giuste condizioni è un affare sicuro, ed è per questo che attrae un grande numero di film makers.

Così oggi ne parlo con una regista italiana, ma quando le dico che è considerato un affare sicuro sgrana gli occhi e mi dice:
"Eh, ma se le istituzioni non si muovono...!"

La cosa mi lascia perplesso: che c'entrano le istituzioni? Mi dice che in Italia a meno che lavori su commissione di qualche istituzione sei destinato a finire in perdita, quindi nessuno si muove. Perciò lei e la sua società cercano sempre soldi che non devono restituire, e non fondi da usare come investimento in un'ottica imprenditoriale.
Mancano le istituzioni, mancano i documentari.

Ma il problema sono davvero le istituzioni o i film makers?
Perché in fondo quello che importa a me come film maker non è trovare i soldi, ma realizzare i miei progetti, e i soldi sono soltanto un mezzo per raggiungere i miei scopi.
Se voglio realizzare un progetto e un'istituzione non me lo finanzia non penso di lasciar perdere, ma a come trovare un altro modo per realizzarlo.

Per il mio film, per esempio, ho contattato le istituzioni, poi grandi possibili investitori, poi dei piccoli, poi aziende che potessero fare pubblicità nel film, banche che potessero sponsorizzarne una parte o farmi un prestito, aziende che investono in progetti grandissimi come centri commerciali, produttori stranieri, business angels italiani, commercialisti che applicassero a fondi europei, poi un amico di Buffon, Baggio, il procuratore di Gattuso, Maria De Filippi, Luca Barbareschi, Eros Ramazzotti, Vasco Rossi e un altro po' di canali che adesso non mi vengono in mente, e quando dopo 7 mesi qualche giorno fa ho incontrato il mio amico Gabriel, che farà le musiche per il mio progetto, mi ha detto "Ancora a questo punto? Ma che hai fatto finora?".

Noi film makers vogliamo raccontare storie di passione, di grandi lotte, frustrazione e trionfi, ma per quanto riguarda gli italiani la realtà è che siamo in linea di massima pigri, e forse non abbiamo mai lasciato le corti rinascimentali in cui gli attori si esibivano davanti ai nobili che pagavano loro lo spettacolo, per cui avevano il guadagno assicurato e non dovevano preoccuparsi troppo che lo spettacolo fosse bello.

Ecco una bella storia che dovrebbe far riflettere tutti noi italiani: riguarda un mio amico che ho conosciuto un anno fa a Cannes e ho incontrato oggi per caso:
Geoff Talbot ha scritto una sceneggiatura per un film con un cane a 3 zampe, e ha messo sul suo sito una pagina dedicata ai cani senza famiglia. Nella home page e in alcuni siti di social networking ha scritto che sta cercando un cane con 3 zampe per il suo film, e improvvisamente il suo sito, da 100 viewers al giorno è passato ad averne 2.800, così ha fatto un accordo pubblicitario con una società che produce cibo per cani, per un importo di 250 mila dolllari, che userà per finanziarsi il film.

Va bene, non è entusiasmante come andare a chiedere i soldi alle istituzioni, ma anche questa è un'idea, diamogliene atto.

NON E' FACILE SPUTTANARSI

2009-05-17T00:20:00.008+02:00

Parlo con un regista di cortometraggi italiano, che mi dice di aver speso 20 mila euro per il suo film.
Gli dico che non capisco bene questo mondo, perché è fine a se stesso, non circola denaro ed è riservato più che altro agli addetti ai lavori e agli appassionati. E' quella che in inglese si chiama una calling card, cioè invece di dare un biglietto da visita dai un DVD con quello che sai fare.

Ma è dura la vita per chi vuole intraprendere questo mestiere: dedichi tante energie, fai tanti sacrifici e metti ogni soldo per curare il tuo progetto e poi non te lo guarda nessuno, mentre un ragazzino obeso che canta in playback l'ultimo successo dance davanti a una webcam ha milioni di viewers: è frustrante.

Il regista attacca il solito pizzone che ho sentito tante volte sulla generazione youtube, su quanto la gente sia stupida e non cerchi i contenuti, di come il digitale stia rovinando il cinema e che se fosse per lui girerebbe tutto su pellicola e a rallentatore.

E ho sentito questo discorso così tante volte che oggi, invece di dargli corda, gli dico:
"E se avessero ragione loro?".

Noi che vogliamo fare cinema siamo pieni di noi stessi e delle nostre idee. Segretamente ci sentiamo tutti geni, e se gli altri non ci capiscono è perché non sono abbastanza intelligenti.

Ma se avessero ragione quelli che usano la webcam? Se ci fosse un nuovo linguaggio che noi non riusciamo a capire perché siamo troppo presi dalle nostre idee, e invidiosi perché il ciccione che canta a torso nudo è visto da milioni di persone in tutto il mondo e passa anche al telegiornale, mentre noi gioiamo se il nostro cortometraggio da 20 mila euro è clickato più di 20 volte?

C'è qualcosa di più complesso, che noi intellettuali e puristi non riusciamo a cogliere per il segreto rancore e l'invidia che proviamo.
Non si tratta di fare i buffoni, o auto umiliazione, ma di qualcosa che non riesco a capire, e che qualcuno senza tutta la passione che abbiamo noi riesce a cogliere e trasmettere per primo.

Questo inverno c'è stata una grande nevicata, e ho filmato un certo numero di miei finti scivoloni amatoriali. Ho scelto il migliore e l''ho uploadato su internet con parole chiave mirate, vicino a filmati che mi interessava che la gente guardasse.
Infine ho girato il link a tutta la mia rubrica come se fosse vero.

HUGE TUMBLE ON THE SNOW - MEGA SCIVOLONE SULLA NEVE

L'obbiettivo dell'esperimento era vedere se:
1) Collezionasse un numero altissimo di viewers.
2) Trascinasse anche i filmati che mi interessava far vedere.

Il risultato è stato deludente: i miei amici l'hanno guardato, e così altri che lo hanno trovato per caso in rete, ma il numero dei viewers non è stato molto diverso da quello degli altri filmati, e il numero dei viewers negli altri filmati non è cambiato in modo significativo.

Questa è una prova semi scientifica per tutti quelli che vogliono fare i film e si sentono superiori: la gente non è per forza cretina.

Il mondo cambia, e il digitale ci aiuta, non è un nemico.
Se noi non siamo disposti a cambiare rischiamo di fare la fine di chi produceva ottime diligenze quando ormai tutti andavano in treno.

LA RIVINCITA DI UN ITALIANO

2009-05-15T21:47:00.005+02:00

Molti italiani (e io ero tra quelli) pensano che il modo migliore per imparare l'inglese sia andare a Londra. Non è così, per almeno 2 motivi: 1) Ci sono troppi stranieri e troppi connazionali con cui si finisce sempre per parlare la propria lingua; 2) A Londra ci sono troppi accenti, e la maggior parte degli inglesi ha una pronuncia sporca.

In particolare il secondo punto è pericoloso per uno straniero, a meno che non si tratti di una bella ragazza (con cui sono tutti gentili), perché gli inglesi tendono a schiacciarti psicologicamente, a farti credere che il tuo inglese sia molto brutto (e il fatto che li capisci con difficoltà ne è la prova). Quando parli fanno espressioni come conati di vomito, come se provassero un profondo schifo a starti ad ascoltare, e questo contribuisce a farti perdere la fiducia in te stesso.

Soprattutto all'inizio della tua permanenza, quando davvero capisci poco di quello che ti dicono, sviluppi un certo linguaggio utile per non far proprio vedere che sei fuori dal mondo: sorridi, acconsenti quando ti dicono qualcosa che termina come una domanda e rispondi cose del tipo "Uhmbeue, ueue, yes".

Il linguaggio dei mugugni diventa un modo di comunicare a se stante, anche tra stranieri, perché spesso il forte accento nazionale di francesi, cinesi, indiani e così via ti impedisce di capire cosa dicono.
Mi ricordo in particolare quando dovevo essere al lavoro alle 7 del mattino e si dovevano scambiare 2 chiacchiere di cortesia, ma nessuno aveva voglia di parlare. Le nostre conversazioni erano:
- Hu.
- He hao, humh?
- Hm, bimbu. Hue?
- Ah! Hafm humoh.
- He, humou.
- Ieo.

Che vuol dire:
- Ciao.
- Hey ciao, come va'?
- Sono già stanco. Tu?
- Ah! Odio alzarmi così presto.
- Beh, ci vediamo più tardi.
- Ciao.

C'è rancore nei confronti degli inglesi che hanno un accento così forte e fanno grossi errori di grammatica. Con tutta la fatica che facciamo noi stranieri a imparare la loro lingua, dovrebbero avere l'obbligo morale di parlarla perfettamente, invece è come se un italiano si rivolgesse a uno straniero in siciliano, e quando quello non lo capisce rinfacciargli pure che non parla la lingua.

Così oggi sono al padiglione inglese per un appuntamento di lavoro, e parlo con un collega. Un altro ragazzo si avvicina e mi dice qualcosa che non capisco.
Vado nel pallone e non so cosa rispondergli, e prontamente, con un forte accento dell'est di Londra, quello mi rinfaccia che non parlo inglese.

E qui mi sale la carogna.
- Francese? - gli chiedo.
Mi dice che lo parla un po'.
E ora ti aggiusto io.
Senza dargli tempo di reazione gli dico:
- Ouelletement comment la grophiere du la stragne se suffi ou Festival, c'est vrai?
Il suo sorriso diventa plastico, e io vado avanti come un rullo compressore, molto cordiale e scandendo bene le parole:
- Sa la meme fu selui a Cannes, pas de course, c'est vrais...? Oui?
- ...Oui...
- Parle pas francais? Mh.
E con un sorriso cordiale e distaccato torno al mio meeting. Che soddisfazione.

P.S. per chi non parla francese: Quelli erano suoni a caso, pronunciati alla francese.

IL GIORNO IN CUI HO INSULTATO JAMES GRAY

2009-05-14T22:22:00.007+02:00

Sono a Cannes, giornata quasi finita, entro al Palais Stéphanie e sento che sul terrazzo stanno aspettando Francis Ford Coppola per una conferenza.

Quindi prendo l'ascensore, che è molto grande, super lusso, e abbastanza pieno.
In particolare attira la mia attenzione una bella scollatura sul lato opposto all'entrata.
Tutti sono zitti.

Improvvisamente mi rendo conto che devono essersi accorti del mio sguardo forse troppo insistente, perchè guardano tutti in basso e ridacchiano.

Distolgo lo sguardo e mi accorgo che davanti a me, a distanza bacio, c'è un ragazzo alto e magro e senza badge, con l'aspetto di un secchione, che mi è familiare.

Un anno fa ero alla première del suo film, in cui c'erano come ospiti d'onore lui (il regista) e Gwyneth Paltrow.

Esclamo:
- Hey, mi sa che ti conosco!

Tutti scoppiano a ridere, perché pensano che io stessi fissando lui, e aspettavano una mia reazione.

- Il tuo film l'anno scorso, bello.
- Grazie per non aver detto che era pure brutto.

E usciamo.

P.S.: La scollatura in ascensore era di sua moglie.

I PREZZI DI CANNES

2009-05-14T21:29:00.004+02:00

Oggi ho pagato 26 euro per 2 bicchieri di succo di frutta.
La cosa incredibile è che la mancia era a parte.

CANNES AD PORTAS

2009-05-07T11:23:00.004+02:00

Il Festival di Cannes si sta avvicinando, e io mi preparo.
Questa volta sono più preparato dell'anno scorso, ma forse proprio per questo sarà ancora più difficile.
Propongo un estratto del mio diario sul film che sto producendo, sull'esperienza dell'anno scorso iniziata in modo fallimentare (e poi conclusa con successo), perché mi piace ridere di quello che mi succede, di tanto in tanto.

PRIMO GIORNO A CANNES
Il viaggio è pesante, soprattutto perché arrivato a Nizza devo aspettare ore prima che arrivi il treno che mi porta a Theule.
Immagino che questa sia un’altra stazione di Cannes, come Cannes La Bocca. Invece, quando finalmente arrivo, non c’è niente.
Non c’è una biglietteria a cui chiedere informazioni, non c’è neanche un bar. L’unica cosa è un cartello con il numero di cellulare di alcuni tassisti, e decido di chiamarne uno. Il mio francese è troppo arruginito per tentare ogni comunicazione, quindi parlo in inglese.
L’uomo non capisce, e dopo qualche tentativo di spiegargli anche col poco francese che ricordo dove mi trovo (Gare de Theule) mi riattacca il telefono in faccia.
Sono distrutto. Il viaggio, e adesso questo, stroncano ogni voglia che avevo di cominciare quest’avventura, e vorrei essere a casa.

Provo con un’altra tassista, e con tante difficoltà alla fine mi dice che verrà e mi troverà. Brava: sono l’unico essere vivente a perdita d’occhio, davanti a una stazione che è più un binario, con le valige e in mezzo alla strada, vediamo se ci riesci.

Il taxi arriva e partiamo. Chiedo dov’è Cannes, e si mette a ridere, e mi dice che è a 18 Km, a una fermata di treno. Mi viene freddo, perché io avevo prenotato un albergo a Cannes, in modo da non avere problemi di orario, tornare per una doccia e uscire di nuovo, cercare di fare vita sociale, che è la cosa importante. Invece l’albergo è in provincia di Cannes, e questo ci vincolerà moltissimo.
Un errore che non dipende da me, ma dal sito in cui ho prenotato (Expedia), e ormai è tardi. Ho prenotato mesi fa per essere sicuro di trovare posto, ora non ci sarà più niente.
Il posto non è così vicino, e penso che un altro problema sarà arrivare dall’albergo alla stazione. Non tanto per me, perché sono un buon camminatore, ma per Sophie.
Il paese sembra molto piccolo, ma il taxi non si ferma e inizia a salire. Sento gelarmi il sangue sempre di più. Il costo della corsa continua a salire

Arrivati in cima alla montagna troviamo l’albergo. Vado alla reception e dico chi sono.
È stata dura finora, ma troverò una soluzione a tutto, e mi impongo di essere di buon umore, perché questo è un grande investimento per me, e non solo in denaro. Devo essere con la mente limpida e pronto a fare business.
Mentre la ragazza controlla i registri le chiedo come si arriva in paese, e lei, tranquillamente, risponde Macchina. Va bene, dico sorridendo, ma se non ho la macchina?

È solo quando lei parla di nuovo che forse per la prima volta nella vita capisco cosa vuol dire l’espressione Mi è mancata la terra sotto i piedi, e dice
“Taxi”.
“Ho appena pagato 30 euro di taxi dalla stazione a qui, e mi vuole dire che non c’è altro modo di arrivare?!?”.
Se fosse davvero così dovrei spendere almeno 100 euro in più al giorno, tra me e Sophie, solo per andare e tornare a Cannes, ed essere comunque vincolati agli orari dei treni. Avrei speso di meno a prenotare un albergo a 4 stelle sulla via principale di Cannes.

Tranquilla, la ragazza mi dice di no (non c’è altro modo di arrivare all’albergo), e poi che non c’è nessuna prenotazione a mio nome.
Attonito, tiro fuori la mia prenotazione, la legge e mi dice che io ho prenotato il residence Ocean, mentre qui è l’albergo Ocean.
Quindi il taxi mi ha portato nel posto sbagliato? Lo chiedo quasi con speranza, perchè questo mi darebbe ancora la possibilità di sperare che il mio albergo non è così fuori dal mondo.
Mi dice che il posto è lo stesso, solo che da una parte fanno albergo, e dall’altra residence.
Ho capito: è cretina. Peccato, perché è una bella ragazza.

Le chiedo allora di aprire il registro del residence e di darmi la chiave: la mia partner dovrebbe essere arrivata di mattina.
Mi dice che non può, perché sono 2 aziende diverse, con 2 persone diverse alla reception.
“E dov’è la reception del residence?”
“Qui”.
Tanto bella, e con l’intelligenza di un bruco: mi fa così pena.
“Allora posso parlare con la receptionist del residence?”
Le batoste finora si sono moltiplicate, e sembra che continueranno così. È come se un velo di apatia si fosse posato sulla mia mente, e ora mi sento solo come trascinato dalla corrente di un fiume, senza opporre resistenza.
Mi dice di no. La conversazione è surreale, e quando le chiedo perché mi risponde che la reception è chiusa.

Provo a chiamare Sophie, ma ha il cellulare spento, quindi chiedo come posso fare per accedere alla stanza. Mi dice che c’è un numero da fare per chiedere la combinazione della cassetta di sicurezza in cui sono contenute le chiavi. Il numero ha un costo paragonabile a un telefono erotico.

Chiamo, e dopo messaggi preregistrati di pubblicità, che azzerano velocemente il credito telefonico, parlo con un’operatrice che non sa l’inglese e neanche l’italiano. Il che è comprensibile, per chi lavora nel settore alberghiero, e non ho motivo di aver voglia di prendere a calci il bancone.

La ragazza mi dice che non risulta una mia prenotazione, e io ho un déja vu. Le dico che sono nel residence, e non nell’albergo. Lei passa qualche altro minuto a cercare e poi mi dice che non c’è niente, e si prepara a chiudere la comunicazione. Insisto, e allora mi dice Ah, ma è a Theule?
“E DOVE...? Sì sono a Theule”.
Quindi controlla e mi conferma la mia prenotazione. Bene: oggi non dormirò sotto i ponti.
Mi dice che ora mi darà il numero segreto con cui accedere alla cassetta e prendere la chiave, di prendere carta e penna e scrivere...
Cade la linea. Tutti i soldi che ho messo nel telefonino in previsione del Festival di Cannes, sapendo che avrei dovuto fare molte chiamate, se ne sono andati in meno di un’ora.

E ora non posso neanche comunicare con Sophie.
Odio la Francia, odio i francesi, odio questo albergo e in linea di principio ho anche una certa antipatia verso il Festival di Cannes.
Chiedo alla receptionist di usare il loro telefono, e lei, riluttante, me lo porge e va da un’altra parte.
Ma il telefono non funziona. Provo a mettere prima uno 0, poi a mettere prima un 9, ma niente. Torno da lei a dirle il mio problema. Lei arriva, infastidita, e mi sblocca il telefono con un codice di 4 cifre.
Le chiedo scusa: stupido io a non pensarci.

Rifaccio tutta la telefonata. L’operatrice è diversa, ma per fortuna neanche lei sa altre lingue al di fuori del francese. Per la terza volta mi dicono che non c’è la mia prenotazione e poi la trova.
Mi dice di prepararmi carta e penna per darmi il codice segreto, e quando sono pronto lei abbassa la voce, probabilmente per non farsi sentire dalle colleghe, e mi sussurra:
“1... 2...”
Dopo che dice 3 smetto di scrivere, e a 4 mi cade la biro sul bancone.
Il segretissimo codice che mi è costato almeno 100 euro di credito telefonico è 1 2 3 4.

(continua)

ACCORDO TRA BISON PRODUCTIONS E KENTON & MILES

2009-04-23T17:14:00.011+02:00

Ringrazio Kenton & Miles, e in particolare il suo presidente Salvatore Biscozzi, per aver riportato nelle loro news di aprile l'accordo che abbiamo fatto con loro (colonna a destra, sotto la mia foto), e nel mio piccolo ricambio la gentilezza pubblicandone la pagina in questione sul mio blog.

Per leggere il pezzo basta clickare sull'immagine, o qui.